El primer "sin filtros".

He decidido hacer esto porque a lo mejor así descubro que no estoy loca, o que sí. 

Lo que he decidido hacer es escribir más rápido que mi mente, para ver si así soy capaz de decir abiertamente todo lo que pienso, precisamente, sin tener que pensarlo. 

Creo que me estoy volviendo loca, hablo sola. Muchas veces. Claro, que es difícil no hablar sola cuando una vive sola, y se siente sola. 

Entonces, me siento sola. 

Resulta que también tengo como una necesidad de que me muestren atención grande. Cariño, caricias, no sé. Mensajes. Que me llamen. No sé. Es una tontería, no debería estar sintiendo eso porque... va, qué más da? es lo que siento. 

Siento también que, si bien no creo que todo haya sido una equivocación, no pensé las consecuencias, no pensé que iba a ser tan duro, y que me iba a costar tanto, tantísimo, toda esta situación. 

Algunos momentos, en mi nueva flamante casa, me siento vacía. 

Ahora debería estar durmiendo y no lo estoy porque siento que no he hecho nada interesante en todo el día, o que ir a la cama, sola, es una tontería. Y yo no he sido nunca así. Pero así soy ahora, y espero que sólo sea una época, fruto de una frustración, un amor roto y una soledad inducida. 

La noche no me deja en paz, me llama oscura desde los  bares la ciudad, y también en la habitación, maléfica y solitaria. Luces a lo lejos, PUerto Barrios, el retorno. De repente aparecen fotos, recuerdos del futuro, pálidos reflejos de lo que en su día tuvimos, fuimos y nos quisimos. 

Bajo las alas de las mariposas, qué hay? Polvo de tiza, lo sé. De colores; los colores de cada mariposa. 

Y ahora siento ya que la vida es un soplo, como bien cantamos, que tengo fiebre en los ojos cada noche, que vivir se está convirtiendo en aferrarse cada día, en intentarlo, sin serlo aún. 

Me acompañan dos fierecillas y dos verdecitas. Lo mejor de todo... porque no estoy sola. Es difícil, porque tengo miedo de las noches que de repente llegan, y no me preguntan si quiero, y se quedan, y nos separa el mar MEditerráneo, destruyendo ilusiones. 

Y Jordi, Gracias. Que me acompaña taciturno y marchito, que si SEPEs  que si seguridades nosociales, que veinte años no es nada. Dulce recuerdo del llanto, pero precioso presente junto a mí, días. 

Y trabajo, y voy, vengo y lo intento.

Escribo, dibujo cosas muy extrañas, y me oyen las paredes, hablando sola. 

Sexo. También, mucho. Que no sé qué pasa, baja autoestima, nuevamente, deseo de ser deseada, tal vez... Tal vez simplemente ganas de recibir todos los cariños que yo ya di. Que me lo devuelvan todo, por qué no?

Yo siempre lo agradezco, y siempre siempre, lo devuelvo. 

Mot, querida que apareciste tarde pero que me ayudas tanto. No quiero tenerte más que dentro, y no quiero pensarlo más que es. 502, amada, que apareces de la nada, toda una vida después, que te estaría comiendo a frutas y acariciando a mares. Labuga, preciosa que te extraño como a nada. Daniel, que no sé qué haces, y de repente locuras. No me cansaría, que eres ansiedad, angustia, desesperación; toda la vida, euforia, y caída. Aprendizaje. 

Hostia...!! El Pestañas, que vuelve mil años después, y dice que su arte es arte porque yo soy importante y le enseñé la pasión; la pasión con la que escribo. Por lo que ha dicho, cree que yo estuve enamorada de él. Que raro, no fue así. 

Porque en el silencio es todo más fácil,y más solo. 

Joder, y tú, Óscar. Que te has ido, que vienes cada noche. Que me cantabas al oído y que hoy cantas al mundo, acariciando aires gélidos, estremecido de cambio. Profundo misterio, Óscar, bonito. 

Los besos de Óscar. Tiza de colores. Mariposas y alas. 

Voy a dormir. Mañana... Es lunes y yo... No quiero más lunes. No quiero más martes, ni más semanas, bar, repasos, pisos, no quiero. No quiero estar sola y no quiero irme a dormir. Pero pero ppero... aprenderé a disfrutarlo porque es cuestión de tiempo y porque... Soy una mujer. Fuerte. 

A la cama, Mary.