Triángulo sin alas

Él me mira, tú me miras. Yo te miro, nos miramos. Él te mira, tú le miras y los tres nos miramos. Miradas volando, miradas cruzadas, miradas en tensión, miradas de deseo...
Y palabras, risas y gente...
No sé a quién mirar y mis ojos no me hacen caso. Te beso, y le miro mientras él me mira. Tú le miras recelosamente; ¿qué pasa aquí? Entrando en el juego, él sigue mirándome, mientras tú le miras y vuelves la mirada hacia mí. No, no le estoy mirando, estoy riendo. Tranquilo. Seguimos riendo mientras nos miramos. Diferentes y deseables tanto como deseosos, me miráis. Le beso a él y tú miras. ¿qué piensas? Inmediatamente después de besarle, regreso mi mirada a tus ojos, y me miran divertidos. ¿Te gusta este juego, verdad? Lo sé.
El tiempo va pasando y vuestras miradas se van turnando, a la vez que se intercalan con períodos de risas y tranquilidad entre los demás. Luego vuelves a mirarme, tú, el de ojos rasgados, con esa escalofriante mirada que me eriza la piel. Intento esconder mi perdición hacia su mirada, y te miro a ti, el de labios carnosos, que dirige su mirada hacia él, y me mira nuevamente, y deseo tus labios.
Otra vez...
Se repite el tráfico de miradas sin peaje. Gratuitamente nos miramos. Alguno, divertido, sonríe de medio lado, otro, receloso, intenta controlar la situación, y la última, aquella de larga cabellera morena, disfruta mirando sus miradas...


¿Dónde estaba esto cuando tenía alas?

RIURE

Te mir amb olor de benzina. Els teus ulls relampaguegen en mí alguna vegada. Rius i jo somric de veure't riure. Seguesc mirant-te, no ho puc evitar; la teva pell i els teus perfectes llavis criden la meva mirada... i els meus llavis són cridats també, però no hi van, són prudents.
No puc aturar de riure. Avancem en l'espai, però no estic gaire segura si en el temps també. Mir cap endavant i no veig res, obscur, tot se presenta davant els meus ulls que m'avisen de que qualque cosa no va bé. El cervellet que ocupa el meu cap ho sap. Els meus ulls te miren i el meu cor s'excita de mirar-te.
No sé ben bé el que estic sentint. Aguanta, per favor. El teu somriure s'endinsa dins meu per recòrrer tot el meu cos, allojant-se per sempre més en el meu cervell, reapareguent en les meves nits d'insomni i en les que sí puc dormir.
T'ador. T'ador amagada, t'ador d'incògnit, t'ador...
Ets el déu de la meva vida i no puc evitar compartir els meus pensaments amb tu. Besar-te? Jo mai he sentit aquest plaer... seria un plaer? què se sent, besant-te? Què se pot sentir quan els No ho vull sentir. Vull disfrutar del meu pensament, dels meus desitjos, de les meves miradas envers aquell ésser que riu...
Per favor, mai deixis de riure...

Rubio y mamá Lola

Rubio, pequeño y risueño se acerca a mí.
-Me he perdido-, lloriquea.
-Tranquilo, pequeño, yo buscaré a tu mamá.
-no vengo con mamá.
- ¿con quién vienes?
- solito.
-¿solo? ¿cuántos años tienes?
- 9
- ¿y entonces cómo es que te has perdido? ¿de quién?
-de casa... pero me perdí hace ya mucho tiempo... cuando mamá se fue.
- a ver, pequeño, ¿dónde vives?
- aquí.

¿Rubio vivía allí realmente? Un mendigo le llamó y le dijo que no hablase con desconocidos. Me acerqué a aquel hombre.
-Perdone, pero ¿sabe usted quién es este niño?
- Es mi hijo, ¿por qué? ¿le ha molestado? lo siento mucho
-no, no me ha molestado... sólo me ha sorprendido verlo solo en la calle... ¿viven ustedes aquí, en la calle?
-lo siento, señorita, no volverá a molestarle.
- ¿quiere que lo lleve a casa para ducharle y que coma un poco? si quiere también puede venir usted.
-Bueno, realmente no es mi hijo, lo encontré hace dos años en esta misma esquina... y me prometí que jamás dejaría que pasara penalidades.

Me llevé a Rubio a casa, no sin antes haberle prometido a su papá postizo que en tres horas a lo sumo lo retornaría a su casa sin techo, como él la llamaba.
Su pequeño y sucio cuerpo chapoteaba en mi bañera mientras yo le observaba desde la puerta. ¿necesitas algo? "¡No, gracias!"
Su cuerpo palpitante brillaba húmedamente. Mis adultos ojos vibraban.
Lo dejé jugando y fui al salón a leer hasta que se cansase y tuviese hambre. En el periódico venía una noticia muy extraña; un hombre había sido detenido por secuestrar y forzar a su hijastra, de 12 años, a mantener relaciones sexuales con él. Tan sólo pensé en él. Rubio era pequeño. Probablemente me había mentido; no tenía 9 años... tal ver tendría 11 o 12, como la niña violada por su padrastro. Vibraban los ojos de ese padrastro al ver el cuerpo desnudo de la pequeña.
Corrí al baño. Estaba asustada.
-Rubio, ¿estás bien?
-sí

Leí la noticia de principio a fin; el hombre, de unos 40 años, había secuestrado a la niña poco después de la muerte de la madre de esta, y la llevó de viaje por unos años, mientras le "robaba la inocencia". Yo no soy una ladrona, jamás he robado a nadie. Rubio esperaba en el baño que le llevase una toalla. Le llevé una toalla. Vi su cuerpo totalmente desnudo. Su torso estaba aún cubierto de una leve pelusilla que dejaba entrever su cercano futuro viril. Sus piernas se tornaban deliciosas hasta llegar a su poco desarrollado y, por eso deseado órgano sexual. Mi cuerpo ardía en deseos de acercarlo a mí, de abrazarlo y acariciar rítmicamente a mi Rubio.
Rubio me miraba; sus ojos grisáceos me llamaban; hacía mucho tiempo que le deseaba, que le anhelaba... y que él era mío.
No podía aguantarme un solo instante más.
-Ven.
Proyecté en él todo mi amor. "Es un niño" repetía en mi cabeza. ¡ Pero no era un niño! Era mi niño...

Jamás devolví a Rubio a su "no-casa".
Años después alguien leyó en el periódico;
"Mujer de mediana edad detenida por secuestrar y obligar a su hijo de 9 años a mantener relaciones con ella".
Fue mío y siempre, siempre, Rubio, siempre lo serás.
Lola.

Besos que alargan la vida

Van pasando los días, las horas pasan rápido y tu cansancio llega también. Un día de clases, en la puerta de la universidad te esperan. Buses y hospital. Entras, te entristeces aún más de lo que ya estabas, y por la noche vuelves a casa. Tus pensamientos en estos casos jamás son demasiado buenos. Para colmo te ha venido la regla y el dolor es insufrible. Un fin de semana viendo a tu madre llorar por una irresponsabilidad. Y sueñas con un ángel, un ángel caído que quiere cogerte; y, aún pareciendo extraño, a veces te calma. Y despiertas y discutes con alguien. "A nadie le importo, no sirvo para nada". Mis lágrimas mojan mi pena. Mi ánimo se derrumba, muerdo el tapón del bolígrafo con el que cojo apuntes, paso apuntes a limpio, tacho los sucios... y los limpios son mojados por la pena.
La soledad me impide remontar. Espero tumbada en el sofá que me digan algo. ¿de dónde llamarán esta vez? ¿del hospital, de comisaría? Mi ánimo derruido intenta reconstruirse a sí mismo pensando que "no hay mal que cien años dure" y llaman...



Hospital, renegaciones, discusión, dolor, lágrimas, sueros, inyecciones, tubos, pasillos "de muertos", buses, trenes, suspensos, dientes, puntos...
Y entre todas las desgracias por las que últimamente pasa mi vida, ahí, entre todo eso, entre todas mis lágrimas y mi temblor de labios, están tus besos.

Mini delincuentes, sociologías, segundo y tercero de ESO y recuerdos de tu parte.

En una clase, el profe de "introducció als estudis literaris" dijo que el poeta, mientras besa el cuerpo desnudo de su pareja, y lo disfruta, está pensando en el recuerdo que tendrá de ello para poder poematizarlo de alguna manera...
En mis escritos de hace un tiempo, hablaba de qué recuerdo tendría de aquellas clases, de aquellas miradas, de aquella sonrisa después de diez años... No han pasado diez años, ni siquiera ha pasado uno, pocos meses pasaron desde aquello, pero mi recuerdo ha cambiado; lo recuerdo con nostalgia, y el recuerdo se suma a los recuerdos de las demás clases, de los demás profesores, de los demás amigos, de los compañeros... El recuerdo es nostalgia y la nostalgia me lleva a vosotros. Empecé una nueva etapa, que decía aquel gran sabio, y la nueva etapa me devora día tras día, sin dejarme tiempo para respirar, sin darme reales compañeros y alejándome de mis antiguos compañeros, de mi grupo.
Y me siento decepcionada del mundo, decepcionada de la humanidad y de mí misma, por haberme acostumbrado y enamorado de algo y ahora sentir que estoy en una cárcel. Y disfruto con las clases y disfruto contándoselas a él. Pero no disfruto de ser yo.
No soy yo.
No hablo... os lo podéis creer?

EL MOTIVO

Él y yo. Tan sólo él y yo. Es de noche, paseamos por las calles de Inca. Nos miramos y deducimos que algo va mal; hay mucha policía moviéndose por aquí y por allá y tipos rapados con miradas asesinas...
-Corre!
Corremos. Nos apresuramos a llegar a mi casa... corremos. Dos hombres se acercan a mí diciendo algo inteligible, pero él me coge del brazo y empieza a correr muy rápido, casi arrastrándome a su lado. Corremos. Corro todo lo rápido que puedo y siento su mano en mi brazo, caliente, latente, nerviosa... Los dos rapados que me decían algo gritan, pero no los oigo; me parece que se acercan, pero veo un coche patrulla y siento que huyen.
-¡¿qué pasa?!
-tú corre!!
Por fin veo que llegamos a mi calle. Mi hermano y mi padre parecen estar esperándonos en la puerta;
-Corred, subid!
Subimos, subo aturdida sin saber muy bien qué pasa.
-Menos mal que hemos llegado, si no... no sé muy bien qué hubiera pasado con nostros.
Voy la última en las escaleras, pero veo que un hombre y una mujer suben detrás de mí.
-Somos personitas, joder... yo no le he hecho nada a nadie.
Entro en casa. Intentamos cerrar la puerta, pero el hombre que venía detrás de mí la sostiene con la mano. Al principio parecía desafiante.
-Así que sois personitas, eh?
Pero poco a poco "se va poniendo de nuestra parte" (que aún no sé qué parte es), y se gana nuestra confianza... se va y la mujer que le acompañaba queda en casa a "tomar un café para hablar del tema", tema que creo que voy desmenuzando poco a poco...
Él y yo, más tranquilos ya, nos vamos a la ducha, situada en la parte izquierda del salón, donde mis padres y aquella mujer tomaban café.
-No oigo a mis padres.
-Es verdad.
Desde fuera abren la cortina; de un vistazo veo a mi padre acuchillado en el sofá, con la taza de café esperando en la mesa. Mi madre no está. Debe haber corrido la misma suerte, pero en la cocina...
Miramos desencajados a la mujer, con una navaja ensangrentada en la mano y acompañada por otra mujer, que no habíamos visto antes. Desnudos, nos miramos y veo el terror en sus ojos tanto como los siento en los míos. Cojo un cenicero de una mesa que jamás había visto, pero que estaba allí. Intento romper el cenicero dando un golpe en la mesa, pero no se rompe. Tres golpes y aquella mujer temblaba de ira. Suelto el irrompible agujero y le abrazo acurrucándome en él.
-Los pezones locos.
-¿cómo?
-que nos va a matar arrancándonos los pezones y dejando que nos desangremos.
No la vuelvo a mirar. Abrazada a él.
-Que esto sea una pesadilla, por favor. Por favor que me despierte ya...


-Cariño, cariño... las 8... venga, despierta, mi amor... tienes que ir a la universidad.
Desperezándome, le abrazo fuerte y le doy gracias sin decirlo por haberme despertado.
Recuerdo que ayer, al llegar de la universidad, vimos un chico de cabeza rapada que nos miró de esa manera sospechosa para mí y se fue...
El motivo de mi sueño.

la nuvia morta.

siglo XXI:




-Un joven de 22 años mata a su novia y a su suegra en La Pobla de Vallbona (Valencia).

- Una mujer de 21 años muere en Lagangosa (Almería) tras ser apuñalada por su marido de origen rumano.

-Una mujer de 36 años muere en Santa Elena (Jaén) tras ser disparada con una escopeta de caza por su marido.

- G.C.Q, de 41 años de nacionalidad colombiana falleció, tras recibir varias puñaladas por parte de su compañero sentimental.

- C.G.O. de 83 años muere apuñalada en Utrera (Sevilla) a manos de su marido (79). El agresor sufría fuertes depresiones.

- Una mujer muere en Mejorada del Campo (Madrid) tras recibir múltiples golpes en la cabeza por parte de su ex pareja.

- Hallan a una mujer ecuatoriana estrangulada en su domicilio de Tudela (Pamplona), tras encontrar a su pareja ahorcada.

- Itziar Hidalgo Carrillo, de 26 años, es apuñalada con un cuchillo de cocina por su novio Jorge Salazar (31) en Madrid.

- El cadáver de Betsabé Allaín Robles, venezolana de 22 años, fue hallado en Cádiz dentro de una maleta. Su marido, detenido por ser sospechoso del crimen, se suicidó en el calabozo.

- Una mujer de origen rumano es asesinada por su marido en su domicilio de Burriana en Castellón.

- Una mujer de 30 años muere acuchillada por su marido en Orihuela (Alicante), en su propio domicilio.

- Una mujer de 74 años muere apuñalada en Bilbao por su marido de 76, que posteriormente intentó suicidarse.

- Conchita Huertas es estrangulada en su domicilio de Ripoll (Gerona) por su compañero sentimental, que apareció ahorcado.

- Mercedes M. (58) fallece en el Hospital de Vall d'Hebron de Barcelona con quemaduras en el 85% de su cuerpo, tres días después de que su marido le prendiera fuego.

-Una joven (25) de origen boliviano muere estrangulada por su novio de 23 años en su domicilio de O Porriño (Pontevedra).

- Una mujer nicaragüense de 34 años muere apuñalada a manos de su pareja, de origen argelino, en Madrid.

- A.P.G de 85 años muere en A Coruña como consecuencia de las heridas de arma blanca que presuntamente le provocó su marido (75), que después se autolesionó. La mujer padecía Alzheimer.

- Noelia P. R de 33 años muere en el hospital tras ser apuñalada por su marido en Alcalá de Guadaira (Sevilla).

- Un hombre se ha entregado a la Policía y ha confesado ser el autor del asesinato con un arma blanca de su ex pareja sentimental en una vivienda de El Campello (Alicante).

- Una mujer muere apuñalada en Pontevedra supuestamente a manos de su marido, que posteriormente fue detenido.

- M.C.V.G., de 66 años es asesinada en Asturias por su marido, del que estaba en proceso de separación. El agresor se entregó a la Policía tras cometer el crimen.

- R.C.S.A (32) fallece en Soria a causa de un disparo efectuado presuntamente por su marido, quien más tarde se dio a la fuga en un todoterreno e intentó suicidarse de un tiro en la boca.

- O.K.T. muere en Palma apuñalada por su ex marido, quien también acabó con la vida de su nuevo compañero sentimental.

- Una mujer de 41 años muere en su casa de Miguelturra (Ciudad Real) como consecuencia de las heridas que le provocó con un arma blanca su ex marido, quien después se suicidó.

- Celia Ignacio, de origen brasileño, fue encontrada en estado de descomposición en un piso de Lleida. Su pareja durante tres años confesó haberle disparado.

-Un hombre mata a su mujer, a su madre y a su hijo en el pueblo toledano El Real de San Vicente. El asesino, que llevaba años ocupándose de su familia por los problemas de salud que padecían, acabó suicidándose.


(fuente: elmundo.es)

Seguimos así...
miles y miles de mujeres asesinadas por sus parejas, ex parejas, maridos, novios... ¿amor?
Cuando empiezas una relación con una persona estás ilusionado, puede que enamorado de ella... qué te hace llegar a matarla? el amor no puede ser... piénsalo. El amor era aquello que te llevaba a mirarla sin pensar en nada más que en sus ojos, pensarla minuto a minuto, sonreírle aunque no tuvieras motivos...
El final de una relación no debería ser un fracaso (los fracasos no existen, son cambios de camino), y si lo fuese, deberías saber salir de ello tú solo, no tienes ningún derecho de quitarle la vida... mejor quítatela tú.

http://www.youtube.com/watch?v=NJ5SGr4v_zg&feature=PlayList&p=F0835DA5D1925ED1&playnext=1&playnext_from=PL&index=7

soñar...

sigo soñando con ese mundo "ideal". Sigo pensando que algún día será posible porque aún hay personas, sensaciones que me hacen suspirar de alegría, de tristeza...
Sigo pensando que el mundo está enfermo; tiene contaminación aguda, pobreza múltiple, delitos varios, violencia desinteresada... y muchas más enfermedades que nosotros, los humanos, los "dueños" de este mundo y, a la vez sus destructores, estamos propiciando...
Pero yo sigo viendo un atisbo de esperanza, un ápice de sonrisa, un amago de cambio, un amago de intencionalidad humana... sí, puede ser que haya "personas" en este mundo (el mismo [o no] en el que vivimos tú y yo) que aún hacen enfermar, y aún más, a este nuestro mundo, nuestra sociedad; matan, insultan, desprecia, contaminan, consumen sin necesidad... Lo sé, pero el mundo es así, y la esperanza de cambiarlo no debe cesar. Siempre habrá (o no, espero) individuos inconscientes que no piensen en ello, que simplemente vivan por ellos mismos y no piensen en nada más, ni siquiera en algo tan influyente en su vida como es el sitio en la que la desarrolla; su mundo. La ignorancia hace estragos, también; personas que no saben, que jamás oyeron hablar de cambio climático, de lluvia ácida, de pobreza o de, simplemente, destrucción guerrera...
Pensemos, y actuemos.
Yo sigo pensando que, mientras haya una mirada que te impresione, una sonrisa que te alegre, una palabra que te anime, un gesto que te abra una ventana de delirios...

Amagos...
"La vida es así, no tienes porque tormártelo tan a pecho, es lo que hay". sí, y lo habrá siempre si personas como tú y como yo no intentamos hacer algo...

repartidos por los vagones...

Repartidos por los vagones, terminamos una etapa de amistad. Una amistad de alumnos, profesores, compañeros, compañeros de pasillos...
Y ahora, puede que para bien, vamos y venimos en un colorido tren que nos lleva, que nos trae y que se ha convertido en nuestro lugar de reflexión solitaria, o de ruidosas risas entre pirómanos y amigos con dolencias bucales...

Y, con miedo, llegamos a aquella primera clase que tanto deseábamos y temíamos; vemos que no es para tanto (o sí) y seguimos...
Escuchamos, atendemos, pensamos, escribimos y no sabemos qué va a ser de nosotros.

Ya no está Àngela, para reírse con nosotros y ponerse seria cuando hacía falta; ni Miquel, siempre pendiente de nuestros hábitos alimenticios y de nuestros "weekends" ; ni Joana, mirándonos de aquella especial manera diciéndonos quién sabe qué, y, aún así, haciéndonos suspirar.
Chuchi se perdió sonriendo y acariciando almas, mientras que Rosa reía a carcajadas amb "dos bolles de plom".
Joan Ferriol corría con migraña mientras decía "m'he errat" y na Palou seguirá haciendo teatro en historia e historia en teatro.
Nuestra Marga impuso, impone e impondrá oscuras miradas de alegría mientras nos abraza, y nosotros, lacrimosos adolescentes despidiéndonos de seis años, pensamos y escribimos sobre ellos ahora... repartidos por los vagones.

Lágrimas que embotellar.

la vida no te permite ni siquiera llorar, embotellas tus lágrimas, las reprimes, las censuras y las escondes...

rutina, letargo... y tú (25 de agosto)

Los cumpleaños no son nada especial, llega el día, te regalan o no algunas cosas, te hacen o no una fiesta, y eres o no feliz durante un rato con toda esa gente que te quiere, o no. Pero no sólo los cumpleaños pueden (o no) ser especiales; aniversarios, Santos Valentines, onomásticas... Todos intentamos (o no) que estas fechas especiales sean fantásticas, dignas del recuerdo. Sin embargo, del resto de días del año pasamos totalmente: 25 de agosto; un día, para mí, normal y corriente (¿volvemos a la indefinición de "normal"?) , sin cumpleaños ni celebraciones a la vista. Me levanto desayuno (para obligatoria después de los problemas de estómago), le doy de comer a Noelia y la saco al sol, hago las camas y ordeno un poco la casa (sobretodo cuandoe estaban mis abuelos) y voy y vengo mirando a Noelia para que no se escape o se haga daño, mientras acaricio ligeramente el lomo de Estrella.
Después de comer veo una película de Pedro Almodóvar; "la flor de mi secreto". A las 19.30 voy un poco al balcón a tomar el aire con mamá Juana, doy de comer a Noelia y acaricio y juego con Estrella.
Ducha, cena, peli y a dormir (mentira, porque estoy escribiendo). Nadie (ni tan solo yo) ha hecho especial esate día para mí o mi familia.
Sin embargo, para mí podría haber sido especial con sólo un gesto que me hiciese volar.
Pero en estas fechas, con mis abuelos aquí, sin ordenador, sin blog y sin, por lo tanto, casi comunicación, estoy en una situación de letargo, de hibernación reflexiva y creativa, y, sin embargo, de insomnio real...

Los días se sucenden uno tras otro, uno tras otro... denjando en mí la huella que podría dejar el repetitivo repiqueteo de las agujas del reloj: tic-tac, tic-tac. Lunes, martes; lunes, martes... y sigue la vida, y sigue el letargo, el aburrimiento y la rutina "relajante" (estamoos de vacaciones..)
La rutina nubla mis ideas, forma mi letargo al igual que nubla mis sensaciones y sueños; en cuanto tengo un atisbo de especialidad, de alegría, la rutina la hace desaparecer con su nublada realidad.
La rutina y tú, tú y la rutina. Sabes de sobra que erres mi única ilusión, y siempre también mi única desilusión.
Sé que estoy pesimista, pero la desilusión es lo que tiene; y en esta vida no se es siempre feliz (o sí), aunque se aparente inconscientemente...

POESÍA

Siendo yo aún una niña (si es que ya no lo soy), encontré en un libro un texto, escrito en verso, que, no sé ni he sabido por qué, me fascinó. Yo, con quizá 6 años, seguramente no entendía del todo su significado, pero (y de esto estoy segura) me lo inventaba...
Tanto me gustó el poema que, años más tarde, ya en Mallorca, cuando el mismo poema apareció por casualidad en mi libro de "lengua castellana", recordaba cada una de sus palabras, en orden, sin orden, con tildes y sin ellas, pero con un escalofrío en el alma. No lo entenderé jamás, aún lo siento, aún me lo sé; la primera poesía que leí, la primera que entendí y no entendí, la primera que me acarició el alma y la primera que me inventé.
Es, tanto si lo entendéis tal y como el autor quería expresar o no, una preciosidad; porque lo bonito de la poesía es eso: jugar con tu interpretación y la de los demás, compararlas y, sobretodo, disfrutarlas;




El pez más viejo del río
de tanta sabiduría
como amontonó, vivía
brillantemente sombrío.
Y el agua le sonreía.

Tan sombrío llegó a estar
(nada el agua le divierte)
que después de meditar,
tomó el camino del mar,
es decir, el de la muerte.

Reíste tú junto al río,
niño solar. Y ese día
el pez más viejo del río
se quitó el aire sombrío.
Y el agua te sonreía.

Miguel Hernández.- EL PEZ MÁS VIEJO DEL RÍO.

Sin infelicidad, la felicidad no existiría...?

Cuando parece que todo va de maravilla, a veces la maravilla explota, dejando mil cachitos de infelicidad, de dolor, de indigestión emocional. La muerte de alguien ccercano, una ruptura amorosa, una discusión, una situación extrema, un trauma infantil... Mil causas para, de vez en cuando, ser infelices. Un gesto puede hacerte feliz, puede alegrarte el día e incluso una sonrisa se puede convertir en el alimento diario de tu vida; pero este mismo gesto, o quizá otro, se puede convertir en un motivo de tristeza, de desasosiego, de infelicidad...
Alrededor de ti, de tu vida, giran muchas otras personas, muchas otras vidaS; gente a las que le importas, gente a la que no, gente que piensa (o no) en ti, gente que te dedica sonrisas, gente que te odia, que te envidia o que te ama. Y, sin siquiera ser consciente, tu vida gira alrededor de ellos; formas parte de su identidad como ellos forman parte de la tuya... Y ellos influyen sin quererlo en tu estado de ánimo, en tu mente y en tus decisiones, al igual que tú en ellos...
Sin embargo, en esos momentos de soledad y vacío que todos sentimos alguna vez (o eso creo y espero), nos ayuda también a lo contrario; a ser felices.
Un día alguien dijo que un buen escritor debía haber vivido muchas experiencias; tanto buenas como malas, y, ¿por qué no? sobretodo malas, para poder explicar por lo que había pasado, y poder contrastarlo con las cosas agradables que vivió.
Pongan el mismo ejemplo en la vida real, sin literatura (sé que esto es imposible, pues la vida en sí es literatura); ¿quién valorará la felicidad, si no ha conocido lo contrario? ¿cómo sabes que es salado si no probaste lo dulce? ¿Quién, sin haber llorado jamás, puede reír de corazón? No puedo sentirme desafortunada por haber vivido situaciones desagradables o injustas, sino al contrario; sin ellas, no valoraría lo que, de vez en cuando, aparece en mi vida; la alegría, la felicidad...

EL DERECHO DE SOÑAR

Vaya uno a saber cómo será el mundo más allá del año 2000. Tenemos una única certeza: si todavía estamos ahí, para entonces ya seremos gente del siglo pasado y, peor todavía, seremos gente del pasado milenio.
Sin embargo, aunque no podemos adivinar el mundo que será,
bien podemos imaginar el que queremos que sea. El derecho de soñar no figura entre los treinta derechos humanos que las Naciones Unidas proclamaron a fines de 1948. Pero si no fuera por él, y por las aguas que da de beber, los demás derechos se morirían de sed.
Deliremos, pues, por un ratito. El mundo, que está patas arriba, se pondrá sobre sus pies:
En las calles, los automóviles serán pisados por los perros.
El aire estará limpio de los venenos de las máquinas, y no tendrá más contaminación que la que emana de los miedos humanos y de las humanas pasiones.
La gente no será manejada por el automóvil, ni será programada por la computadora, ni será comprada por el super-mercado, ni será mirada por el televisor.
El televisor dejará de serel miembro más importante de la familia, y será tratado como la plancha o el lavarropas.
La gente trabajará para vivir, en lugar de vivir para trabajar.
En ningún país irán presos los muchachos que se nieguena hacer el servicio militar, sino los que quieran hacerlo.
Los economistas no llamarán nivel de vida al nivel de consumo, ni llamarán calidad de vida a la cantidad de cosas.
Los cocineros no creerán que a las langostas les encanta que las hiervan vivas.
Los historiadores no creerán que a los países les encanta ser invadidos.
Los políticos no creerán que a los pobres les encanta comer promesas.
El mundo ya no estará en guerra contra los pobres, sino contra la pobreza, y la industria militar no tendrá más remedio que declararse en quiebra por siempre jamás.
Nadie morirá de hambre, porque nadie morirá de indigestión.
Los niños de la calle no serán tratados como si fueran basura, porque no habrá niños de la calle.
Los niños ricos no serán tratados como si fueran dinero, porque no habrá niños ricos.
La educación no será el privilegio de quienes puedan pagarla.
La policía no será la maldición de quienes no puedan comprarla.
La justicia y la libertad, hermanas siamesas condenadas a vivir separadas, volverán a juntarse, bien pegaditas, espalda contra espalda.
Una mujer, negra, será presidente de Brasil y otra mujer, negra, será presidente de los Estados Unidos de América. Una mujer india gobernará Guatemala y otra, Perú.
En Argentina, las locasde Plaza de Mayo seránun ejemplo de salud mental, porque ellas se negaron a olvidaren los tiempos de la amnesia obligatoria.
La Santa Madre Iglesia corregirá algunas erratas de las piedras de Moisés. El sexto mandamiento ordenará: "Festejarás el cuerpo". El noveno, que desconfía del deseo, lo declarará sagrado.
La Iglesia también dictaráun undécimo mandamiento, que se le había olvidado al Señor: "Amarás a la naturaleza, de la que formas parte".
Todos los penitentes seráncelebrantes, y no habrá nocheque no sea vivida como si fuera la última, ni día que no sea vividocomo si fuera el primero.


Eduardo Galeano, EL DERECHO DE SOÑAR.

http://www.youtube.com/watch?v=oYKJsUB4AV8&NR=1

el deseo a la Sonrisa traviesa que marca el destino

Tú me miras, explicando no sé qué cosas, señalando una pantalla de ordenador, mientras yo navego, naufrago, me hundo, me ahogo en el inmenso mar de tus ojos oscuros... No te das ni cuenta de que en mis ojos, ahogados ya en los tuyos, se esconde la primaria llama del deseo, una llamita furtiva, que, no llama la atención en principio, pero que me hace soñar (y no sólo dormida) con tu cara, con tu cuerpo, con tu lengua, con tu sonrisa, con tus palabras.
Y poco a poco me voy dando cuenta de que estoy viva, que no sólo sirvo para pensar o hablar (cosa que, sin saber, hago muy a menudo), sino también para sentir carnalmente, para arder en deseos de verte a mi lado, para imaginarme entre tus brazos mientras me miras con esos ojos, ingenuos, una vez más, de mi deseo.
Y te cuento algo, aunque a veces ni siquiera te enteres o te olvides al ratito, y empiezas con media sonrisa, mirándome a los ojos, pero tus ojos no aguantan, van, vienen, vuelven... y siempre de arriba a abajo, tus pupilas navegan por mi cuerpo inocentemente, casi sin darse cuenta de lo que hacen. Y yo, que dejo de pensar en lo que te estoy contando, convierto mi relato en un cutre chiste o chisme que nada más valdría que para contar una breve e insignificante anécdota.
De vez en cuando (y cada vez menos), me regalas una de esas bonitas y traviesas sonrisas que sólo tú sabes darme, que me hacen sonreír a mí, y pensar: en el fondo, por muy mayor que sea, es un niño. Tiene una sonrisa alegre, payasa, aniñada, que sólo provoca más risa...
Y, en cambio, esos ojos tan adultos, tan pervertidos, tan ingenuos a mí, tan sexuales...
No sé qué me pasa cuando estoy contigo, me atontas...

¿amor?

Alguien me dijo una vez que el amor no existía, yo, completamente convencida de que el amor existe y que, además, es lo que nos hace sentir vivos, le reprochaba que no quisiera (o quisiese) ver más allá de lo que él mismo quería ver.

Una persona me describió así: "la romántica, la soñadora, la solidaria, la justiciera, la enamorada", le pregunté que de quién pensaba que yo estaría enamorada y me contestó, con la maestría que tan sólo ella sabe tener: de la vida, de ti, de mí, de Mauri, de todos y de todo.

Últimamente he pensado muchísimo en estas dos personas; dos personas distintas por completo, desde el sexo hasta la edad, pasando por la forma de pensar y los sentimientos. Con las dos hablé del tan mencionado "amor". Ella, apacible y risueña, me decía que, aunque enamorada, no me dejase llevar demasiado hasta que no conociese bien a la persona, y que, si algún día pasaba algo y yo quedaba destrozada, la tendría para lo que quisiese y que por favor no me rindiese ante la vida. Él, incrédulo y alocado, se negaba a creer que una relación duradera fuese así por amor, y daba la responsabilidad a la inmadurez, al sexo, al dinero y a la costumbre.

El amor existe, te lo seguiré diciendo siempre, además, tú ya lo has comprobado, cada vez que me ves o hablamos me dices que estás más feliz que nunca y que yo tenía razón, y me alegro, porque la felicidad que provoca el amor (si nos basamos sólo en lo bueno que nos da) no la provoca nada más...

Sí, el amor existe, tú lo sabes, tienes experiencia, me hablaste de ello durante mucho tiempo... y me aconsejaste no dejarme llevar...

Él es sólo él... Empezando por su pelo y terminando por su nombre, jamás había conocido a nadie igual. Me enamoré de ti poco a poco, a medida que te iba conociendo y yo me iba abriendo a ti, no pude el primer día decirte "te amo", no lo sentía, te lo dije... Pero poco a poco, y sin ser conscientes de ello, tú me fuiste enamorando, con esa sonrisa placentera que me hace perder la cabeza, con esos ojitos brillantes que inspiran tanta esperanza, con esa nariz redonda y graciosa... con tus gestos y tus palabras, tus besos y tus caricias, tus miradas y tus roces... TÚ.

Hemos tenido muchos problemas, y aún así hoy, tres años después sigo pidiéndote que me ames, que me quieras, que me acaricies, que me beses, que me mires, que me hables, que me hagas el amor, que me tires besitos, que me hagas cosquillas, que me pidas que te cuente chistes, que me hagas reír, que seas tú, que seas para mí...

Te quiero dar las gracias por todo lo que has hecho por mí, quedan pocos días para cumplir tres añitos junto a ti, la persona que más he querido y quiero de toda mi vida, y también te quiero decir que, pase lo que pase, jamás me perderás, siempre estaré a tu lado ayudándote en todo lo que pueda, aunque tú no quieras... :)

Te amo, Mauri, Gracias.

y no, ya no es tan impersonal.

niña bonita

Desde que nació era una hermosura. El típico bebé gordito, risueño, con ojos claros, que "fa toquera" como diría cierta persona (^^).
A medida que iba creciendo, iba creciendo también su belleza, a los dos añitos impresionaba a la gente con su berborrea y su palabrería casi inventada. Todos giraban la cabeza al pasar para poder contemplarla, su rizado cabello castaño, junto con sus ojitos claros, eran unas de las características más "simpáticas" de esta preciosa niña.
De nombre Paz, a veces parecía que le habían puesto el nombre después de haber predecido su belleza; podría perfectamente hacer un anuncio publicitario a favor de la paz.
A los quince años, Paz ya era toda una muchachita; sus rosados labios se habían convertido en atractivos y dulces, sus ojos claros seguían brindando miradas alborotadoras que acariciaban el alma, su pelo y su cuerpo, en cambio, ya no eran párvulos; su cuerpo había tomado la forma más femenina que puedas imaginar, sus pechos sobresalían de su cuerpo redondeadamente, su cintura se acurvaba sin previo aviso, al igual que la curva de sus caderas nos hacía predecir un futuro aún más femenino, si era posible... sus piernas torneadas daban alegría a todo aquél que la viese pasar, su pelo, largo y rizado, paloma viajera en el tiempo, volaba chocando con su espalda cada dos minutos... Tan sensual, tan adulta... pero tan niña y dulce.
Sus ojos aún miraban con dulzura y su cuerpo aún ni siquiera había pensado de forma adulta.
Bella, se dirigía hacia su casa, cuando, de repente, un hombre se acercó a ella, la acorraló y tapó su dulce boca; le decía palabras que ella no conocía. Ella, asustada intentaba deshacerse de él, pero no podía. Empezó a tocarle y a besarle el cuello sin tener consideración en su poco consentimiento. La niña bonita lloraba. Él la deseaba, la deseaba en ese momento, y nada ni nadie podría impedirlo; la llevó cuidadosa, pero fuertemente a un campo cercano, la tumbó en la verde hierba fresca, que proporcionó a la niña una agradable sensación de compañía. Y ella seguía intentando deshacerse de la bestia, intentaba gritar, pero no podía. Metió su mano entre las piernas de la niña bonita, rompió su ropa, y lo hizo.
La dejó ahí, muerta, emocionalmente hablando, y se fue.
Encontraron a la niña bonita en el mismo sitio donde la bestia le había dejado; semi desnuda, con una mirada desgarradora, que desgarraba como a ella le habían desgarrado...
Sus labios no decían nada y su mirada temía a todo aquel que veía, su pelo, recogido ahora, no volaba con el viento.
La niña bonita perdió su dulzura, la niña bonita sufrió, la niña bonita murió...


Por todas las niñas bonitas a las que le roban su vida... ÁNIMO!!


Contra todas las bestias, ladrones de vida...

Y, mientras una diminuta tortuga se apresura en alcanzar el mar para poder sobrevivir, sabiendo además que, aunque llegue viva, muchos depredadores intentarán cazarla por su debilidad, nosotros, los humanos, vivimos; sufrimos, desesperamos, enloquecemos, nos impacientamos, nos angustiamos por un mínimo problema en nuestras vidas...
Y, mientras un niño indefenso come arena porque tiene hambre y nada que llevarse a la boca, sin saber qué será de su vida el día de mañana, o ni tan siquiera si mañana tendrá vida, nosotros, los "desarrollados" nos hartamos de comer hasta que no podemos mar en un bar, y dejamos comida porque no nos cabe, y la tiramos, y ni tan siquiera pensamos en ello...
Y, mientras un hombre lucha contra un tanque para poder mantener su casa en pie y seguir viviendo con su familia en ella, nosotros especulamos con dinero y con casas y locales sin dueño, y aquí, en nuestra propia realidad, cientos de personas okupan casas porque no las pueden conseguir legalmente... y así vivimos.
Y, mientras una mujer africana muere de sida, sin haber tenido tratamiento alguno, viendo como deja tres niños infectados y condenados para el resto de su corta vida, nosotros nos quejamos de la informalidad de la seguridad social al tenernos esperando más tiempo del necesario...
Y, mientras aquí, en nuestra actualidad, un mendigo duerme bajo un puente, siendo víctima de abusos y burlas por parte de niñatos engreídos, nosotros nos asustamos cuando, yendo de noche por una calle, escuchamos que alguien se acerca...
Y, mientras un inmigrante sin papeles se ve obligado a vender droga o a robar para poder vivir y/o mantener a su familia, nosotros nos quejamos de que los inmigrantes estén aquí, quitándonos el trabajo...
Y, mientras miles de personas en el mundo lo pasan mal y siguen luchando, como la diminuta tortuga por sobrevivir, lo consiga finalmente o no, nosotros no dejaremos de quejarnos, de exigir más a una sociedad que vive tapándose los ojos ante las desgracias ajenas, como si los demás no fuesen seres vivos... y seguimos viviendo, tranquilos, comiendo...

-Joder, qué cabrón!! es muy rápido corriendo, puto negro, es el mejor! (dicho de un compañero de trabajo con el que va a correr, de raza negra)
-Puto negro de mierda con la bicicleta!!! (dicho de un muchacho negro que pasaba con la bicicleta por un paso de cebra, sin poderlo avistar antes)
-Tenía que ser un sudaca de mierda; vuélvete a tu país, panchito!! (dicho del conductor de un coche, de procedencia sudamericana, que le miró mal por saltarse un "ceda el paso")
-es un crack el Etoo'!! (dicho del jugador de fútbol [es de fútbol?] de raza negra)

Qué opinas del racismo?
no, yo no soy racista, tengo amigos negros, también tienen derecho a vivir... lo único que digo es que en España ya hay demasiados inmigrantes, que nos están quitando el sitio a los españoles... y eso no me gusta...


y vuelve a decir:- chino de mierda, si en tu país no saben conducir no lo intentes aquí, que nos vas a matar a todos!!

y yo, harta, le dije:
Si eres un poco más hipócrita ya vences el récord guiness! Joder, que depende de quién sea le odias por ser negro o chino y le insultas por ello, y si es alguien a quién admiras, ya sea negro, chino, blanco o de Honolulú le alabas la gracia sin importarte el color. Ten un poco de ética y de principios. Tus derechos y libertades terminan cuando empiezan los de otra persona, te crees más que nadie y no lo eres, eres uno más en este mundo, nada te hace superior, y nada podrá hacerte superior nunca.

normalidad

Descríbete: soy una persona normal y corriente y blah blah blah...
cuántas veces he encontrado algo parecido a esto en perfiles virtuales de conocidos y amigos...
y cuántas veces he pensado: normal y corriente? qué es eso?
Iguales, todos somos iguales? a todos nos gusta escuchar la misma música, leer los mismos libros, hablar sobre los mismos temas?
qué esperas, cuando hablas con una persona "normal"? (ahora debería poner algo así como "y cuando hablas con una persona que no lo es?" pero este tipo de personas se van descubriendo, poco a poco, no lo ponen en su descripción)
La normalidad es algo relativo a cada persona, al igual que todo (o casi) en este mundo humano lleno de relativismos... Para mí puede ser normal mirar la tele mientras mi hermano aporrea el piano intentando sacar unas notas entendibles, en cambio para ti puede que esto sea una anormalidad y no llegar ni tan siquiera a poder entenderlo.
yo soy normal? y tú? y él? qué grado de normalidad hay en cada persona? cómo se mide?
en el DNI, al lado del sexo (otra cosa que debemos discutir) deberían poner: "normal" o "anormal", "raro", "excéntrico", "extraño", "anormal", y así dividirnos en grupos y subgrupos para poder llegar a una conclusión.
No, no debería ser así. La relatividad existe, y creo que es el mejor "invento" (llamémosle así, no entremos ahora en filosofías lingüísticas) del mundo. Mi opinión es mía, es relativa, no quiere decir que sea la misma que la tuya, al igual que mi personalidad es mía, como mi letra, mis palabras, mis gestos, mi vida: normal? no, particular, personal... único.

Mi normalidad no es la tuya, si lo fuese, ya no sería normal.

muerte

Llega la muerte cuando menos lo esperas.

Miles de veces he oído esa frase... pero, a ver, cuándo, realmente, esperas la muerte? ni a ti, ni a ningún ser querido le esperas la muerte, por muy enfermo que esté, la esperanza queda ahí hasta el último momento, incluso cuando te han comunicado su muerte, mientras lloras (o no) de dolor, de desesperación, te consuelas pensando " no puede ser, estoy soñando... a lo mejor se han equivocado...".

Llega la muerte de un ser querido como el peor de los sucesos: sabes que jamás podrás volver a ver a esa persona ( o sí, pero en ese momento lo único que piensas es que lo perdiste para siempre), los recuerdos junto a él se amontonan en tu mente, se apelotonan palabras suyas a las que antes no habías tomado tanta importancia, recuerdas con ínfimo detalle su mirada, sientes que has desperdiciado el tiempo que pasaste con él, no lo aprovechaste lo suficiente... y lloras, y piensas, tiemblas nerviosamente, no sabes dónde mirar ni a quién abrazar; todos sufren, unos lloran, otros no, miran al suelo, te miran a ti, te "medio sonríen" intentando darte ánimos, los mismos ánimos que ellos necesitan...

Sufrir por la pérdida de un ser querido es algo normal y necesariamente hiriente.

En momentos como esos se necesita más que nunca a los demás seres queridos: amigos, familiares, parejas... apoyo, ánimo, abrazos, mimos...

Y la vida sigue. No te puedes hundir eternamente, aunque de vez en cuando parece que no sales, recordando, y sin embargo, aprendes a seguir, maduras sufriendo, maduras sintiendo, maduras viviendo. Y la vida no son sólo sensaciones bonitas, como esas miradas alegres, o esas sonrisas amplias, o sus manos, sino también el estallo repentino de una mirada ya muerta de ese ser querido, el dolor de recordarlo, el llanto, el sufrimiento, y la alegría y el gozo y el placer de estar vivo, de disfrutar de esto que tenemos (afortunados nosotros) y que algún día perderemos (aún más afortunados)... y que, irremediablemente nos traerá alegría y tristeza, compañía y soledad, amabilidad y hostilidad...

Brillante libertad

Un cuerpo brilla en la playa.
El agua del mar baña su piel incitando al sol a besarla, y su brillo deslumbra en nuestros ojos, y el brillo se hace brillo en ellos... Nuestra mirada no puede ni quiere desviarse del cuerpo, y éste, ignorante de su brillo y del brillo ocasionado en nuestros ojos por su propio brillo, se mueve, nada en un mar brillante, salado, alegre, de una transparencia azul que asusta, y sigue atrayendo miradas y contagiando su brillo a éstas.
El brillo de tus ojos, causado a su vez por el brillo, es salvajemente ignorado por ti, por los demás e incluso por el dueño de ese cuerpo brillante.
Termina el día de playa, es tarde, el cuerpo brillante y su cerebro se van; poco a poco has dejado de mirar, has dejado de interesarte por él, tu mirada ya no se sentía tan atrozmente atraída, pero su brillo permanece en tu mirada, al igual que al principio, y sigue siendo salvajemente ignorado por ti...
Realmente, cuando llegas a casa, recuerdas o no el cuerpo, la playa, el agua, el sol... pero ni siquiera te has llegado a dar cuenta de lo que estabas mirando, de lo que llamaba a tu mirada, del brillo.
La sensación queda ahí, el cuerpo brillante, tus ojos brillantes recordarán siempre la tranquilidad y la "libertad" del mar, de la arena fina, del agua salada y limpia, y el cuerpo brillante, ignorante de ser engendrador del brillo y la felicidad de tu mirada, al igual que tú y tus ojos, junto a tu brillante cuerpo, son ignorantes de engendrar brillo en otros ojos y cuerpos...

sueño dormida, sueño despierta...

Sueño, sueño despierta, sueño dormida, sueño contigo...
y parece que no es un sueño, tan real como mi vida, esta que vivo (o sueño) mientras hoy, a estas horas, estoy escribiendo en mi blog que he soñado algo que me parecía muy real...
Sueño despierta cuando imagino que algunas personas que ya se olvidaron de mí sueñan despiertas conmigo... y las imagino mirándome, intentando hablarme, sonriéndome, diciendo mi nombre; y sueño despierta cuando recuerdo esa mirada, esa sonrisa, esas manos, esa forma de escribir, ese pelo negro, esos labios llamándome...
Y un pequeño ruido me saca de mi despierto sueño, Estrella, mi perra, viene, me olisquea el pie; (sabe que he estado con otro perro), me lo moja, y despierto de mi sueño, soñado despierta...
y sube a mi cama, y nos dormimos las dos...
Y sueño. Sueño contigo. Con la persona que me hace sonrojar sólo mirándome, la persona a la que decidí querer... pero en el sueño no estás sólo tú, hay más personas importantes (o no), esas personas, las mismas con las que sueño despierta, me miran, te miran, nos miran, todos nos miramos, y hacemos cosas cotidianas, o no, y están en mi vida soñada, casi más real que esta vida monótona y rutinaria que es la real, casi mejor, pues, que ella, casi más viva, incluso que esta vida que vivo en mi casa, en mi habitación...
Casi más...
que sueños

y pasa el tiempo...

Sigo sin vosotros...

11 años en una isla que me acogió con los brazos abiertos, en la que he hecho mi vida, he estudiado, he conocido gente simpática, antipática, inteligente...

Me siento bien aquí porque llevo más de la mitad de mi vida siendo de aquí,, pero os sigo echando de menos.

Ayer, mientras veía a Alejandra, Nerea, Zahira, tata Marisol y tito Pepe por la cam y sobretodo, mientra escuchaba sus voces, mi cara iba cambiando... Recuerdo cuando estaba allí y hablábamos y yo sabía de qué hablábais vosotras, ayer, en cambio, hablábais y yo no sabía de qué... ni qué ni por qué decíais lo que decíais... Me he perdido muchos años a vuestro lado, al igual que vosotros al mío, pero os tenéis todos menos a mí, en cambio aquí no está ninguno de vosotros, tan sólo yo. Y os extraño... os extraño muchísimo.

Cuando Anabel, José Carlos, Vicente, Francisco Javier y yo cogíamos lagartijas para luego poder jugar a "médicos" (que era, en realidad, una asquerosidad, pero bueno...), cuando montábamos los "festivales" y cantábamos y bailábamos mientras los "mayores" se reían y hacían como que nos miraban; cuando fuimos, junto con Juan Manuel a vender unos libros que él encontró "por ahí" (aún no sabemos dónde) y yo me los quería quedar... y decíais que yo estaba loca, y cuando los mayores nos encontraron casi nos matan por habernos ido sin decir nada; y cuando íbamos a la piscina todos con Alejandra, Inma, Marisol...

Cuántos recuerdos y cuántos pensamientos me dicen que lo he perdido todo, que ya nada será igual y que mi vida está aquí, y la vuestra allí... y nada tienen que ver los sitios, y nada (ya) tenemos que ver nosotros. De la misma familia, con el mismo apellido, los mismos ojos o color de piel (algunos) pero sobretodo, con la misma infancia y los mismos recuerdos, y, sin embargo, tan lejos, y no sólo territorialmente, que es lo que me hace sufrir.

Siempre, todos, estaréis en mi corazón... pero me gustaría tanto haber hecho mi vida junto a vosotros...

Aunque si no hubiese venido aquí todo hubiese sido distinto; hubiera estado con vosotros, pero no hubiese conocido todo lo bueno que conocí aquí, ni otra cultura, ni otra manera de vivir, ni aquella gente que me ayuda a ser yo, ni él (aunque venido de aún más lejos que yo), ni mi vida tal y como la entiendo hoy en día...

Pero no puedo evitar echaros de menos y haceros fotos por la cam...

busco-me

Me busco, me busco en todos los rinconces de mi vida; en mis días, en mis noches, en mis pasos, en mis precipitaciones, en mi suelo, en mi techo, en mi cielo, en mi ordenador, en mi lápiz, en mis libros, en mi familia, en mis amigos, en mis mascotas, en mis sueños...
y doy vueltas y pienso sin parar...
y quién soy, realmente?
y duermo, y sueño, y pienso, y siento en sueños, y recuerdo soñando, y corro, y río, y lloro, y leo, y escribo... me sigo buscando sin encontrar nada y me desespero...
Mary, Maricarmen, María del Carmen, Kiara, Marie, Sherezade, esa que habla raro, la frikie de las tortugas, aquella que sólo lee, la indecisa, esa, la que lo dice todo a la cara y luego se arrepiente... sí, en todas estas palabras hay un ápice de mí... y yo sigo buscándome...
y mis ideas se mezclan, se entretienen haciéndome dudar, enredándome y haciéndome buscar...
Mi historia es la que es, nadie puede cambiarla y, aunque pudieran, nadie la quiere cambiar, ni siquiera yo, porque, aunque ni tan siquiera sepa quién o qué soy, sin esta historia, no sería lo que soy...
Y mientras, yo sigo buscándome, y buscándome os encontré a vosotros, encontré mis gustos, mis tortugas, mi literatura, mi filosofía, mi música, mi sexualidad, mi cuerpo, mi vida... pero no yo...
mis sensaciones son mías, forman parte de mí, de mi vida... y mientras yo me busco sigo teniendo sensaciones y os lo sigo diciendo todo, realmente, sinceramente, intentando no hacer daño a nadie, y criticando y ratificando lo que tenga que criticar y ratificar, sin pensar en más... pero buscándome.
Sentencio cada uno de mis pasos mientras los hago, y, claro está, mientras me voy buscando entre la gente, en el mundo, en vuestros ojos, en vuestras miradas...
Las palabras que me dedicáis cada uno de vosotros, sin pensarlo, vuestras miradas, vuestros gestos, vuestras opiniones, vuestras decisiones, vuestra libertad está conformándome...
Yo estoy también en la imagen que doy de mí misma, aunque, realmente no me importe mucho, y, mientras esto sucede, y lo voy pensando lentamente, y sigo escuchando a Bebe, y a Chambao, y a Manel Camps, y a Luis PAstor, y sigo leyendo, y escribiendo mis tonterías, mi vida, mi búsqueda; mientras hago todo esto, me sigo buscando, sin encontrar más que personas, sensaciones, sentimientos, placeres... VIDA

Hipocresía noticiaria!

Hace ya unos días que Michael Jackson desfila por todas nuestras televisiones, radios, periódicos y, como no, revistas del corazón.
Mientras, en Irán, después de las famosas elecciones, hace unas semanas se mostraba en los informativos la impactante muerte de una iraní, estudiante de 28 años, desangrándose en la carretera por un disparo perdido, cuando su gente la lloraba a su alrededor...
Y en la misma semana, otra persona, otro ser humano moría, éste, en cambio, tirándose por la ventana de su casa al sufrir un incendio, dicen que intencionado por él mismo para suicidarse (aún sin comprobar). Esta persona era Daniel El Kum, estilista que alcanzó la fama por el programa de televisión "supermodelo".
¿qué programas acogieron, en cambio, esta muerte? "sálvame", ese programa de tele5, sustituto (en todos los sentidos) del famoso y odiado "tomate" fue el único anunciante de su muerte, y publicó las imágenes...
La revista "pronto", revista que se ocupa también del mundo del corazón, dedicó un pequeño recuadro a la muerte del estilista. Ningún telediario anunció la muerte de Daniel, siendo persona, al igual que "la estrella del pop" o la estudiante iraní apodada ya " el símbolo verde"...
qué principios, qué ética se usa para elegir qué noticia, qué muertes, en este caso, son dignas o no de aparecer en nuestros informativos?
HAce ya unas semanas (el 24 de junio), Ferran Monegal, crítico televisivo admirado por mí, recogió este tema en su programa "tele monegal", alegando que, al igual que la muchacha iraní asesinada tuvo que ser mostrada en un informativo por la gravedad de los hechos y por ser un ser humano, además de ser yaun símbolo de la lucha iraní, Daniel el Kum, aunque no en las mismas circunstancias, ni en el mismo sitio, ni de la misma manera, se merecía un trato mejor que el dado por el programa rosa, que lo único que hizo fue especular con una situación trágica, como la muerte de un ser humano.
Cierto es que el susodicho pertenecía, en cierta manera, al mundo del corazón, pero, al igual que Michael Jackson, el rey del pop criticado por muchísimas personas que ahora se declaran fanes suyos, y criticado también por todos los programas del corazón habidos y por haber, digno fue y sigue siendo de aparecer en informativos "medio serios" por su muerte, esta persona, debería haberlo sido...



Hasta dónde llegará la humanidad, si somos capaces de hablar de ética informativa mientras seleccionamos a nuestro gusto las noticias que debemos o no dar, ya se trate de un carnaval famoso o de la pérdida de una vida humana?

Des d'aquí donar-li les gràcies a Ferran Monegal, al seu programa, per sempre fer-me reflexionar des de fa ja sis anys...

sensaciones

Cada noche, intentando dormir, recuerdo esas sensaciones: esa gran sonrisa dentro de una clase, esa caricia no intencionada en mi espalda, esa mirada de reojo, esas manos expresivas que mis ojos no podían dejar de seguir, ese gesto "aflequillado" de más de una, esa manera de escribir, esos labios carnosos diciendo mi nombre...

una sensación (no en términos filosóficos, sino literarios) es una maravilla, es un sentimiento, una magnificación de lo que realmente estás percibiendo:

muchas sonrisas (o algunas) ves al cabo del día, pero ésa, ésa en concreto, te maravilla, te hace sentir, te hace pensar, te hace soñar, te ilumina el día...

Una caricia, como ya dije en su día, siempre suele ser perfecta, el nombre "caricia" lleva incluído la perfección en su interior, ya sea una caricia intencionada, hecha con las manos, o un roce sin intención que toque tu espalda erizando toda tu piel... la caricia, de igual manera, era perfecta.

Esa oscura mirada que, de reojo, encontraba en algún pasillo, en alguna calle, que me ofrecía una cristalina ventana de ternura, al igual que una razón por vivir, un dolor amargo guardado en el interior, un placer hechizante que jamás vería la luz, una sonrisa... una mirada, una persona...

Sus manos... Tan hipnotizantes para mí, que hasta su persona se cohibió al ver que mi mirada le seguía... cuánto callaron aquellas manos, cuántos gestos se hicieron realidad en ellas, cuántas lágrimas escondían, cuántos nombres intentaron decir, cuántas veces las vi, cuántos años las recordaré...

Esas chicas aflequilladas, rozando con sus dedos ese mechoncito de pelo suave, liso, brillante, que esconde su verdadera vida, que esconde algo que ni ellas mismas supieron, sólo es moda, sólo es sociedad, sólo es influencia... o no?

Volvemos a las manos, esa parte tan expresiva (o no) en la que esta persona siempre se fija...

esa manera de escribir que hace ya más de siete años encontré en aquella persona, tan débil, tan frágil, tan fuerte, tan contradictoria, ella... y sus manos. Escribir, realmente, no es que escribiera mucho, pero esa manera de coger el lápiz, esos trazos limpios, esa letra, esas uñas.. esas manos, me iluminaron en mi infancia...

Sus labios no podían dejar de estar aquí...

"No preguntes al amor, el amor no se razona... se mide por la pasión, de tu voz cuando me nombra..."

tus labios carnosos, vivos, me nombran y me regala escalofríos. Y en una noche serena, tranquila, en soledad, los pienso, los imagino, los beso, los escucho, los miro, los siento...

y todas estas sensaciones se repiten una y otra vez en mi cabeza, en mi alma, en mi silencio, en mi soledad.. en mi vida

Y día a día llegan a mí sensaciones nuevas, vidas, miradas, formas de caminar, gestos, manos, colores, olores.. sensaciones... y crean en mí un contradictorio sentimiento que, si no es plasmado en palabras, me haría volver loca... lo escribo, lo siento, lo pienso... y lo seguiré sintiendo, o eso espero, porque ésto es vivir.

por los orgullosos

Orgullosos de ser como son, orgullosos de amar, orgullosos de disfrutar, orgullosos de hablar, orgullosos de mirar, orgullosos de bailar, orgullosos de vivir, orgullosos de ser, orgullosos de ser NORMALES.
Orgullosos de ellos mismos.
Es un orgullo poder ir por la calle con tu pareja, cogidos de la mano y no tener que mirar de un lado a otro para ver si alguien "indebido" podría verte...
Es un orgullo poder hablar de la forma que realmente es la que corresponde a tu forma de ser sin pensar en lo que dirá la gente o en lo que dirán de ti...
Es un orgullo poder gritar a los cuatro vientos que eres una persona normal, no un enfermo, como se calificaba antiguamente (o no tan antiguamente) a aquella persona diferente a ellos.
Es un orgullo poder elegir con quién quieres ir, a quién quieres conocer, con quién quieres hablar, caminar, besarte, amar, practicar sexo, buscarte a ti mismo.
Es un orgullo poder enfadarte contigo mismo sin motivo alguno, sin ningún motivo...
Es un orgullo poder divertirte sin pensar en nada más, en nadie ni en nada que te pueda fastidiar el momento.
Dale un farol a tu gente, que no vaya a ciegas...
Nada debe hacer que bajes la cabeza, eres así, no hay ningún problema, jamás lo hubo, si no fue contigo mismo, cosa muy normal, ya que nos crían en una sociedad "standard" en la que todo aquel que sale de lo común es calificado de "bicho raro" y es discriminado por la inmensa mayoría.
Son normales las dudas...
El día del orgullo gay debería ser cambiado por el día del orgullo tolerante.
Las etiquetas no nos dan más libertades, las etiquetas nos aprisionan al igual que nos aprisionaban esas palabras despectivas, que nos hacen intentar mantener la compostura sin pensar, ni un poco, en nosotros mismos.
¿entiendes? ¿Eres gay? ¿Homosexual? ¿lesbiana? ¿Hetero?
No, ni entiendo, ni soy gay, ni homosexual, ni lesbiana ni hetero: soy persona, y como tal, me enamoro de la persona, indiferentemente del color, la edad, la condición, la riqueza material y, por supuesto, el sexo...

El cuerpo es la parte más material de la persona, y, como tal, se utiliza, se usa para uso y disfrute de la parte más inmaterial, a través del sexo.
El sexo puro es eso, usar el cuerpo para disfrutar.
puedes disfrutar de tu cuerpo con cualquier persona, o sin ella. Pero el amor, el amor hace que esa persona, de la que jamás habías pensado enamorarte (ya que estaría mal visto, feo, haría que la gente te criticara...) sea para ti la mejor persona del mundo, tanto material como inmaterialmente...
el deseo se puede sentir por cualquier persona, al igual que el amor...
porque TODOS somos eso; PERSONAS.

ORGULLO!!! SIEMPRE ORGULLO DE SER PERSONAS; DE PODER AMAR; SUFRIR; REIR; LLORAR; DISFRUTAR... sentir (con o sin otras personas)

niños, adultos... PERSONAS

-Te lo tienes que comer todo, como los niños mayores, ¿no quieres ser alta y fuerte como papá?
y nos lo comíamos todo, unas veces sí, otras veces, pataleando, no.
Jugábamos en la calle con los primos, los amigos, los compañeros del colegio... en fin, jugábamos!
y decíamos: a mí me gusta Fulanito de tal, y venía Fulanito de tal, te miraba sonriente y sonrojado y te daba un besito en la mejilla.
Ajenos a toda nuestra vida, ella iba pasando sola por los caminos del tiempo (que no existe, por otra parte, aunque existan los relojes), y así éramos felices, viendo dibujos animados en el sofá o comiendo pan con nocilla para merendar.
y de repente, un buen día te das cuenta de que ya no eres un niño, de que ya no hace falta que te digan que te lo comas todo porque, simplemente, vas a comer si tienes hambre, de que ya no sales a jugar fuera porque, simplemente, ya no juegas, te entretienes, te diviertes de otras maneras, y ya no dices me gusta Fulanito de Tal, sino que miras a Fulanito de tal de una manera diferente, que hacen que todos los que te rodean se den cuenta de que te gusta, de que te atrae, y Fulanito de Tal te mira sonriente, sonrojado, tímido, y se va... y tú sigues esperando una nueva oportunidad.
Ajenos a nuestra vida, aún ella sola iba pasando por los páramos de ese tiempo inexistente, y nuestro cuerpo, a la vez que nuestra mente y quizá nuestra moral, iban creciendo, madurando (o no), sin nosotros ser conscientes de ello. Amigos en la adolescencia que pueden o no llevarte por un mal camino, compañeros de clase, de andanzas, de aventuras nocturnas que, poco a poco, van tomando su camino. Uno decide estudiar medicina, otro dejó los estudios hace tiempo y trabaja en la obra, el típico indeciso que no sabe qué debe hacer, la chica ligerita de cascos que pasa los días sin hacer nada, aquella buena amiga que intenta vivir a pesar de los problemas...
siempre estarán ahí, lo sabes, al igual que sabes que ya jamás será lo mismo, porque todo ese tiempo de juegos, meriendas y besitos en la mejilla, ya pasó.

que fácil era cuando, si había un problema sólo había que decir:
-Vale, vale, empezamos el juego de nuevo!!

¡¡Quién pudiese ir y volver a ese mundo, sin renunciar a ser adulto, crítico, tolerante, amante y niño!!

Mundo diferente

En un mundo falto de caricias, besos, sentimientos y compasión, la literatura y la filosofía toman el mando, realmente nos hacen falta, tanto la una como la otra sin olvidar jamás lo que cada una representa. La violencia se apodera de este verde, en principio, mundo que nos acogió sin pedir nada a cambio, como se apoderaban aquellas lombrices del cuerpo material (debo nombrar la nariz), de aquel hombre en aquel spot publicitario. Violencia física, violencia psicológica, maltrato sexista, discriminación racial y sexual... y éste es nuestro mundo...
¿Es posible el cambio? son pocos granos de arena los que todos aportamos a ello, pero poco a poco, pasito a pasito, como van andando las tortugas, así, quizá podremos conseguirlo, pero angustiándonos, preocupándonos sin hacer nada, nada cambiará.
No te preocupes, ocúpate!