Javier. Scarlet Rubi. y sensaciones por él.

Porque, sin dudarlo, hay que disfrutar de los privilegios que nos da la vida, sin olvidar nunca aquellos a los que la propia vida se los niega y, compartiéndolos, quizá, en la medida de lo posible.

Javier- Scarlet Rubí. [y todas las sensaciones que esta foto me ha causado, y todas las miradas que le he dedicado, los trabajos para "cultura visual" y las reflexiones entorno a este niño, tan inocente, en el fondo... tan pervertido por otros...]

Fotografía de Pep Bonet.

http://noorimages.com/

música que mece el alma... mi alma.

Y lo que suele pasar con todas las bellezas del mundo es que sencillamente, te dejas llevar sin entender nada de su mecanismo interno o de los motivos que han hecho que sea como es. La belleza y la bondad.
Y algo nos pasa en el corazón, y cerramos los ojos... y escuchamos.

[TaJabone. Ismaël Lo.]

Canciones que erizan mi piel van sonando en mi cabeza. A veces las olvido, las dejo de lado pero, tarde o temprano, vuelvo a ellas. Tarde o temprano me llaman con su gran y majestuoso efecto. Y a partir de ellas me llegan recuerdos; caricias, lágrimas, risas, miradas, palabras... y todo sigue siendo tan fugaz que necesito algo (véase una canción, un libro, un gesto, una mirada) para volver a recordarlo. Y no sé si agradecer la posibilidad de recordarlo a través de algo externo o maldecir la imposibilidad de tenerlo todo siempre en la mente, tal cual, sin perder un ápice de la esencia, de la originalidad, de las personas. No sé qué es más bonito, si ir perdiendo sensaciones por el camino o guardarlas sin cambiar nada, aborreciéndolas quizá, y sin interiorizarlas lo suficiente como para cambiarlas y hacer que te cambien. Y hay canciones que me enseñan la voz del mar, y a no llorar... y otras que me enseñan lo contrario, y a imaginar calitas en la costa catalana... y a seguir viviendo. Erizándome la piel, hablando de ellas en mails de profesores no olvidados.


*Ella prometió dártelo todo, pero sólo pudo darte lo que tuvo. [Bebe].
*Vivan las noches, el sol, la sal en tus labios. [Facto delafé y las flores azules]
*Dame la esperanza, que ya la he perdío'.- Quiéreme sin intereses, que sin ti mis días no amanecen. [Manuel Lombo].
*ven y toma de mis labios, que yo fuego te daré. Y fueron dos verdes luceros de mayo tus ojos pa' mí. [Quintero, León y Quiroga [Jonás Campos]]
*Me fui, porque estaba tan cerca casi tan cerca, que no puede ver lo que tengo cerca... de mis ojos. ¿Mientras, dónde estabas cuando te llamaba? ¿Dónde estabas cuando mi voz se hacía tan pequeña que no salía y se ahogaba en una habitación... o dentro de mí? ¿dónde estabas cuando dormías a mi lado y yo no podía dormir? [Bebe.]
*Dime por qué tienes carita de pena. ¿qué tiene mi niña, siendo santa y buena? [Concha Buika]
*Nunca una ley fue tan simple y clara; acción, reacción, repercusión.- una gota junto a otra hace oleaje, luego mares, océanos...[Macaco]
*que hay tragos que son amargos, hasta los del mejor vino; unos cortos, otros largos, pero todos son dañinos. [Estopa.]
*i amb llàgrimes als ulls escric una cançó per recordar aquells dies que mai no tornaran... què va passar? el temps tot ho ha canviat. [Anegats.]
* Esfera del tiempo que marca la vida. Espacio, momento que no tiene fin... Domingo de un año que inicia la huída, distancia de un siglo que está por venir. Reloj del espacio, agujas de arena. Segundos de agua, esfera de mar. Te busco en la risa, te encuentro en la pena; espejo, reflejo de mi soledad... Caricia de un beso, fracción de un segundo... [Luis Pastor]



Por fuera, por dentro... tan cerca de mí... y aquí siguen, velando mis sueños, velando mi vigilia, viviendo conmigo, todas y cada una de estas palabras, de estas notas, de estas canciones y todo lo que ellas comportan... y no puedo ponerlas todas, y no puedo colgarlas... pero son mías, y yo soy suya, y forman parte de mí, al igual que yo de ellas... de mi felicidad.

Música que mece el alma... [Luis Pastor]

Ápices de alegría... vuelta al "yo vivencial".

Pienso en algo que me dice mi rubita y llego a conclusiones sin demasiado sentido. Sonrío al verla reir, y un chico con una bolsa llena de libros viene, y me dice que "tens art". Sonríe y yo le devuelvo la sonrisa, porque no puedo evitar contagiarme. Hablo con miriápoda sobre filosofía judía, y disfruto. Acompaño a un "mejor amigo" a comprar, y no salimos porque no le queda gel, y terminamos en lo de siempre, y reímos al vernos así. Viene una antigua amiga a cenar con su bichito, y nos caemos y reímos al hacernos una foto. Conozco a un zombie genial, con pantalones pitillo, y recibo mails que me hacen vivir. Disfruto de los destellos de estrella que desprenden vuestras sonrisas, robando palabras de Luis Pastor. Sueño con un mundo feliz, lleno de caricias involuntarias y voluntarias, de gente que disfruta, de violines y de saxofones, de voces agudas y graves. Sueño y sigo soñando con la felicidad absoluta mientras contesto un mail tan largo como esperado. Recuerdo miradas que me hacían vibrar y vibro al recordarlas. Escribo sobre un encuentro en un coche, mientras recuerdo aquellas palabras... Por fuera, por dentro... Me llegan noticias desagradables, y luego alguien intenta hacerme sonreir con un blog inventado, dándome las gracias. Cuento mis cosas a chicos de rastas largas y compramos libros mientras nos reímos de nosotros mismos. Leo filosofía mientras hago literatura con mi vida, y veo sonrisas mientras dono lágrimas. Sueño con caricias orgásmicas mientras oigo canciones que me erizan la piel, y pienso en Kant, en una clase de Kant con miradas verdosas. Pienso en todas aquellas personas que siempre han estado ahí, y me emociono al recordar que en algún momento han sido lo mejor de mi vida. Y sigo viendo que son lo mejor de mi vida; antes, quizá en un sentido, ahora en otro, pero todos y cada uno de ellos me confeccionan, o, mejor dicho, me están confeccionando, poco a poco. De la misma manera que, para Aristóteles los alimentos forman parte de la persona que los come desde que los come, vosotros formais parte de mí desde que comparto mi vida con vosotros, desde que os interiorizo, llevándoos en mi caminar, cada vez más lentamente. Con la eterna pasión que vive un niño, intento mirar la vida desde una óptica mucho más elegante que aquellas personas que me hacían llorar, e intento no agobiar a nadie, con mucho esfuerzo, pues siempre termino haciéndolo. Me dice la rubia que no entiende como le tengo tanto aprecio, y yo no lo pienso, pero le quiero. Veo un programa de televisión, en casa de la 'no santa' y recuerdo tantas cosas... Y, injustamente, mis ojos se llenan de melancolía, y siento rabia hacia mí misma, y pienso que soy una cobarde, y que no merece la pena. Pero recibo un correo electrónico, y libros, y palabras de amores platónicos pasados, y mensajes de amigos que dejan de serlo, metáforas de tortugas y hormigas que me hacen dejar de llorar para reirme del tema, y pienso en qué maravillosa es la vida. Veo África en sus ojos, y me vuelvo a acordar de Kant, y de Aristóteles, y de sus manos. Y el chico de la risa infantil y la mirada adulta me confiesa secretos mientras yo, sorprendida, le agradezco libros. Y veo a un hermano que pensé que había perdido, y deja de ser hermano para convertirse en algo más; paso a paso. Y veo a mi madre reir mientras habla de mí por teléfono y dice "ya está mejor...".

Y lo pienso; ¿estoy mejor?

Sí, indudablemente; sí. Estoy mejor. Y es, sin duda, gracias a vosotros, sin daros cuenta. Sois la esencia de la vida, la esencia del goce, del cariño... de este blog y de mi persona.

Gracias, a todos... siempre.

Enamorada conceptualmente, de nuevo... en ápices de claridad intelectual, de sobresaltos emocionales, de vibraciones constantes, de luciérnagas en la oscuridad, de piel erizada y de sonrisas robadas...

desencantamiento social

Así es una ablación de clítoris en un poblado beduino: un mes antes, la madre de la niña le explica en qué consiste, su finalidad y la importancia de no resistirse. Entonces una mañana, cuando no hay presencia masculina en la casa y a plena luz del día, llegan varias mujeres a la casa de la niña. Una se dedica a taparle la boca para que no chille y el resto se esfuerza en cogerla de las manos y piernas para que no se resista. Para que no moleste durante el acto. Entonces, la mujer con más experiencia y 'habilidad', lava con jabón y agua el clítoris de la niña. Procede a la mutilación con un cuchillo especial y pequeño, nada que ver con las cuchillas viejas de afeitar del pasado. Las mujeres limpian el charco de la sangre derramada. En muchas ocasiones, la chica se desmaya. En otras, llora de impotencia. Siempre, grita de dolor. Un grito en medio del desierto.
Un grito en medio del desierto. La niña grita; nosotros gritamos por ella, y seguimos sin ser escuchados, seguimos en un desierto, pero esta vez en un desierto poblado de gente que quiere mirar hacia otro lado. Seguimos viendo día a día hechos tan horrorosos, tan desagradables como estos, y aún así; Nada.
Hablaba con un antiguo compañero de clase sobre este tipo de temas y me comentaba que eran simplemente tradición, que no tenían importancia. Yo intentaba que se diese cuenta de que una tradición es respetable siempre y cuando no haga daño a nadie, siempre que respete la dignidad de la persona, tanto física como psíquicamente. Creo que lo entiende.
Voy a mi casa y no paro de pensar cómo sería mi vida con semejante trauma a la espalda; un dolor insoportable, gritos, silencio, lágrimas... ¿cómo puede una niña a la que han arrancado vilmente una parte de su cuerpo, volver a pensar en ella misma como individuo? Me gustaría saber qué explica la madre a la niña antes de hacerlo; Tienen que amputarle una parte de su anatomía porque no es lícito que la mujer sienta placer, porque hemos de ser subordinadas siempre al macho... ¿? "Me da rabia que los que apoyan este crimen físico y psicológico hablen en nombre del Islam. La religión musulmana no da permiso para esta barbaridad. Mi hija tiene derecho a disfrutar de su cuerpo. Si Alá hubiese querido que no tuviera placer sexual, la habría concebido de otra forma" nos dice una madre beduina, académica y decidida a ser una barrera entre su niña y el cuchillo del pasado.

Ojalá, señores... ojalá fuese cuchillo del pasado, y no del siglo XXI.
Qué vergüenza de mundo; ablación de clítoris, muertes por lapidación, pena de muerte, torturas, maltrato doméstico, intolerancia racial, sexual, hambre, epidemias...

Esto sí que produce desencantamiento social, y no es anomia, en tanto que no surge de un cambio radical, sino de todo lo contrario. Y seguimos aquí, viendo la tele, niños rodeados de moscas, denuncias... tan ricamente, en casita.

http://www.elmundo.es/elmundo/2008/07/29/orienteproximo/1217289407.html

Esclavos voluntarios.

Han cambiado las tornas; antes, el esclavo era obligado a serlo; por descendencia (nacías en una familia de esclavos y automáticamente eras ya esclavo), por pertenecer a un pueblo que ha perdido la guerra (los vencedores se repartían a los ciudadanos como si de mulas se tratase)...

La esclavitud fue un hecho histórico y, cmo tal, históricamente cambiante; no son el mismo "tipo de esclavo" (Si lo puedo llamar así sin ofender a nadie; ni a mí misma), un esclavo griego que uno romano, ni uno americano, más adelante. Pero todos eran esclavos. En algunas sociedades se podía, con mucho esfuerzo (y suerte) cambiar de "clase social", si en clases insertamos también la clase esclava. Ciertamente es una aberración contra la humanidad; ¿qué hace que una u otra persona sean inferiores a otra? ¿qué o quién te da el derecho de jugar con la vida de alguien? ¿hasta qué punto es legítimo decidir sobre una persona adulta como si fuese un animal? Nadie, absolutamente nadie está legitimado a ello, hoy en día (y menos mal...). Pero, sin embargo, hoy en día parece que algunas personas aspiran a ello; algunas personas aspiran a convertirse en más que alguien mientras que otras aspiran a depender tanto de alguien que hasta su propia vida quede alienada. Mientras las primeras miran por sí mismas, diciendo que todo ser humano es "egoísta" e intenta subir en la vida pisando a los demás, haciéndolos (metafóricamente) esclavos de su propio éxito, otras personas regalan su vida, como si realmente esto pudiese hacerse, como si estuvieran legitimados a hacerlo. Mucha gente me ha contestado; bueno, es que están legitimados a hacerlo, es que es su vida y, como tal, pueden hacer lo que les plazca con ella. Sí, es su vida; ¿dónde reside la dignidad humana? ¿en el hecho de poder decidir sobre la vida de uno mismo? pero, aún voy más allá; el hecho de regalar tu propia vida a alguien no es más que responsabilizar a esa otra persona de algo que, como acabamos de decir, es solamente tuyo, y debería formar parte de ti. Y esto me recuerda enormemente a Lévinas, mutatis mutandis, ya que Lévinas toma conciencia de que es responsable: de hecho es él mismo el que se hace responsable de los demás (que no de la vida de los demás), y no es una responsabilidad impuesta por el "esclavo".

Además, siguiendo con Lévinas; si somos responsables "del otro", si el rostro del otro te obliga a ser responsable de él, debes serlo de él, pero no pensando en la reciprocidad de la propia responsabilidad; si el otro ha de ser responsable de ti o no es cosa suya, tú no puedes obligar, imponer esta responsabilidad a nadie, más que a ti mismo.

Pensamos que la esclavitud está abolida, pero... ¿los que sí quieren ser esclavos?

Manos bonitas, rasta larga.

Llego y me siento, frente a ti. Cuando me cuentas algo, haces que tenga especial atención en tus ojos, pero hoy, tapados por unas tupidas gafas de sol, miro tus manos... como otras veces. Estás indignado y argumentas contra alguien que está en contra de los alumnos.

Sigo mirando tus manos y, mientras me cuentas todo esto, recuerdo que ya te he dicho alguna vez aquello de tus manos. Te miro y sonríes. Te cito en el blog como si de un filósofo se tratase (quizá... en potencia?), y ves que hay otras veces que, siempre de incógnito, te menciono, haciendo alusión a tus gestos, a tus palabras y a tus sonrisas... siempre.

Te voy contando mi vida en el coche, en los paseos, en las esperas entre clase y clase y, poco a poco, me voy acostumbrando a ti, alegremente. Hablamos de ti, de mí, de filosofía (sobretodo de filosofía, de ti y de mí), y de la gente, y de los que nos rodean, de aquellas personas que compartimos, directa o indirectamente, y de las personas que algún día tuvieron especial interés por nosotros... y seguimos yendo hacia Inca en un coche robado y recuperado. En medio de la nada, de mi nada, me llega un mensaje que me felicita y me apoya, y sonrío pensándolo. Hablan de ti y de mí nada discretamente, y reímos.

Hablo con la chica del portátil pequeño sobre la clasificación de "amigos", y me doy cuenta de que no sé dónde clasificarte; sin ser uno de esos amigos que han estado ahí siempre, te has confeccionado como uno de ellos, como uno de esos por los que Marie haría cualquier cosa, independientemente de las circunstancias. Ahora ya sé que estás ahí. Ahora ya puedo abrazarte, y llegar y darte un beso en la mejilla, agradeciéndote poco a poco tu presencia. Ahora ya puedo decirte que me lo cuentes, que estoy aquí. Ahora puedo quedar contigo todos los domingos que nos apetezca, sin pensar si te vas a sentir incómodo. Y ahora, puedo escribir en mi blog sobre ti; simple y llanamente sobre ti, sobre ese mar en calma, sobre ese abrigo de esperanza, viento y amor libre que me entiende, que piensa como yo en algunas ocasiones y que, cuando no es así, no me juzga.

Ahora también he incorporado tu nombre a mi vocabulario, así como tú te has ido incorporando a mi vida, llenándola de alegría, de stress, de reivindicación, de aire, de risas cuando me "acurruco", de espera a las 10 de la noche, de "amunt petita, cada dia un poc millor", de apoyo, de calor, de martillos cansados, de "sí, si tienes razón, pero...", de ti...

Mi mensaje de calor.

SVEGLIA!

Una canción me eriza la piel mientras cumplo 20 años. Mientras tanto, voy contestando a casi cien felicitaciones vía facebook, correo electrónico o sms, algunas vacías, otras llenas de sentimiento pasado compartido, y otras simplemente por cortesía... 20 años.

Me lo repiten y me lo repito: felicidades, disfruta de tu día, sé feliz, etc, etc.

E intento ir alegrándole la vida a la gente mientras la gente me alegra la vida a mí; una madre que me deja una nota en la puerta con 20 flores (sí, 20 flores!) dibujadas, un chico que me gusta/mejor amigo/chico que me pone/amigo del alma que me pide un abrazo para despedirnos y no para de hacer bromas sobre algo que no pasó nunca. Más tarde una rubia, a la que echaba tanto de menos que llegaba a dolerme me mira con esos ojos azulverdosos y me dice un "ven aquí!" tan enérgico que la sonrisa sale sola. Cuando llego a "mi sitio" todos me felicitan y me dan dos besos, muy contentos y me preguntan qué me han regalado mientras hablamos de padres que vienen de Barcelona y de chicas que "segurament no volen res". Vamos a clase y alguien grita: "MOLTS D'ANYS" y se tapa la boca, dándose cuenta de que lo ha gritado. Y sonrío.

Sigo sonriendo mientras pienso que hasta aquí, que ahora me toca a mí. Que debo tomar las riendas de esto, ya no de mi vida, sino de mi felicidad, de mi sonrisa. Ahora soy yo la que va a decidir quién está en su vida y quién no, quien merece mis lágrimas y quién no, quién merece un abrazo y quién un adiós. Y ahora voy a ser epicúrea, como Miry y como Carme, y voy a buscar todo aquello que me haga bien, como el ser más natural del mundo, y voy a apartar todo aquello que me haga daño. Lo más antinatural que hay es ir en contra de uno mismo, y, como diría Montaigne "no hay nada mejor que disfrutar lealmente del propio ser".

Recuerdo que una vez dije aquello de las caricias involuntarias que tanto disfrutaba; y hoy echo de menos esas caricias, no porque no las tenga, sino porque no las percibo... Y quiero percibirlas, y disfrutarlas, y escribir sobre ellas y morir de placer en ellas, y de angustia, y de emoción y de alegría al ver que alguien, sin siquiera darse cuenta, es capaz de engendrar todo esto en otra persona.

Pero... aunque diga que no percibo esas caricias, símbolo ahora no sólo de las caricias en sí, sino de todas esas sensaciones que Mary describía; son esas propias sensaciones las que me hacen seguir escribiendo (¿o su ausencia?). Y así sigo viendo la mirada azulverdosa de una niña a la que decepciono, y las manos de un compañero que me lleva en coche, y la sonrisa de un amigo que ríe y se enamora, y los "no amores platónicos" de una platónica que se enamora, y los vagos recuerdos de aquellas manos que me enkantaban, y esta sonrisa infantil que me enkanta ahora... y un hombre rapado con sonrisa infantil...

Poco a poco...

"Amunt petita, cada dia un poc millor" [E.M.B]

SVEGLIA; despierta, sonríe, vive, disfruta, sueña, ama, ríe, llora, fotografía, estudia, lee, escucha, erízate, escribe, enamórate... 20 AÑOS... Y TODA LA VIDA, las esperanzas POR DELANTE.