Si quieres...

Si quieres, puedo pensar que no estoy enamorada, pero tal vez sea mentira. Porque de repente, a mi lado, siento como si estuvieras, pero sin que estés. No sé si me entiendes. Siento que falta que estés. A veces he oído eso de "siento tu ausencia"; tal vez se refiera a esto, quién sabe. Si quieres, también, puedo intentar dibujarte una y otra vez, intentando saciar mi sed de ti, pero no lo voy a conseguir. En sólo un segundo puedo arrancarme el pasado de los labios, y pensar sólo en otras gentes y otras vidas, pero a ti no, aún no. Aún no puedo decirte que, si quieres, voy a verte y tan sólo me siento a tu lado mientras te miro las manos, pero sí podría responderte con un beso aquel disparo. Si quieres, sólo si quieres, puedo intentar besarte sin que tú hagas nada, sin siquiera tenerte aquí; puedo cerrar los ojos e imaginarte en este hueco que siento a mi lado, te acariciaré la nuca -como siempre-, me acercaré, primero a tu mejilla, después al hueco que deja tu naturaleza entre el labio inferior y la barba, y ahí, podré besarte siempre, mientras tú simplemente existes. Existes, aunque, en este momento, sólo a este lado de mi mente. También si me das permiso, si lo consientes, si tú quieres, otra vez, de nuevo, puedo imaginarte sobre mí, besándome tú, como alguna vez no tuve que imaginar.  Y empezar otro relato con tu nombre, y que me duela la mano de pensar en ti. Dedicarte mil noches de insomnio, pero también de desvelamientos reales, sexuales, físicos, besados... De vida. Si quieres, podemos también cortar las calles  besándonos, haciendo que cada coche y cada persona se sienta alegrado por el amor. Rodar en la alfombra de aquella canción y mirarnos los ojos sin vernos. Porque a veces protesta el invierno a mis manos, el suelo tiembla pensando en las dudas que siempre hemos tenido,  y de nuevo, siempre, acabo pensando que quizá debí cuidarte algo más. Entonces en mi cabeza repiquetea aquella batería inexistente, como tú, hoy, aquí. En realidad no sé si ya existes, ni siquiera si exististe algún día o todo fue esto. Pero, de verdad, si quieres, puedo pasar este día contigo, y el siguiente... El de después ya no puedo asegurártelo, pero, si quieres, puedo intentarlo. Si quieres, también puedo besarte la nuca con los labios y con la piel, con las manos, con mi imaginación, hoy. Y si me dejas bajaré por tu piel y volveré a subir, parándome siempre en aquellos recovecos que me hacen estremecer. Si a ti te apetece, incluso puedo desnudarme y mirarte desnudo. Simplemente, nada más, o todo lo demás. Si quieres. Quizá te pida permiso también para volver a dibujarte con mis manos en la mente, y con un lápiz sobre un papel, y con esta tinta sideral sobre este papel en concreto, o quizá no. Y si quieres puedo devolverte una mirada de indiferencia cuando quieras pensar que ya te olvidé, pero ni tú serás capaz de creerlo. Porque si quieres yo puedo seguir siendo yo, aquella yo de antes, y contarte mi vida, contarte los intentos, contarte a ti las veces que estuve contigo, pero no puedo volver a ser la que era antes de que llegaras tú. Evidentemente... Ya lo hemos hecho. Ahora ya sólo puedo decirte que, si quieres, podemos volver a hacerlo, que si quieres, puedo seguir pensándote en la ducha, en el sofá, en la cama, en mi cuello, en mi vientre. Que, aunque no quieras, seguiré haciéndolo. Que, si me lo permito, podré seguir disfrutando de este -y más- deseo que me arde por dentro pero no me quema nada; que me invita a pedirte permiso y que me frena al hacerlo, porque me encanta desearlo. Desear el propio deseo, desearte a ti. Conseguir pequeños ápices de deseo deseando más. Queriendo, pidiendo, si quieres, exigiendo, aquí. Deseando. ¿Qué más me da a mí si no existes, si no has existido nunca, si eres una invención? ¿Qué más le da al deseo quién seas tú, si visitaste mi cama o yo la tuya, si nos besamos o sólo lo inventamos? ¿Qué más me da a mí si  tú quieres, si quisiste, si lo querrás?  ¿Qué me importa que estés o no? No te necesito, sólo te quiero.
Si quieres, sigo queriéndote. 

L'amor i l'amistat.

I tu? què en penses? 

Jo pens tonteries, a vegades, però avui no. Avui tot el que hi ha al meu capet té tants de motius per fer-me somriure, que no poden ser tonteries.  Entre el papá Andrés malaltet a l'hospital i pensaments pessimistes sobre por de la pèrdua, està la seva rialla. Agaf l'auricular del telèfon i deman, sempre, que com està, i llavor... Tot desapareix. Riu, riu. RIU! Torna a riure, està rient. En aquell moment, jo somric i pens que ara ja està, que puc somriure tot el dia, que l'he tornat escoltar riure, que el meu Papá Andrés està bé en aquella rialla que mai oblidaria. Que encara em donaria temps d'això i més. 

I la meva mare es posa nerviosa per tot això, i per un altre nadal tan lluny, i, de sobte, confecciona amb una branca i tres o quatre bolles un arbre de nadal i diu que hem de fer-ho lo millor possible, perquè la vida, de la mateixa manera que torna les llàgrimes, qualque dia també ha de tornar els somriures. I jo la mir, m'enamor d'ella una i mil vegades, l'abraço amb llàgrimes al cervell, i em poso amb ella a pelar patates. Llavors apareix el meu pare, com acabat d'arribar, i es queixa de coses que mai havia tengut en compte i... I, encara que no sé si té cap sentit, me'l miro, somric, i també me l'estim, com a pare, com al pare que em va fallar i em va demanar perdó alguna vegada; com a ell. La vida també sap donar la volta i treure un somriure a un cap agobiat. I per això també pens en reencontres a un passadís, amb besades precioses que me fan tornar a la vida real, altra vegada a  Buber i les seves relacions eternes. I entenc tot el que ha passat, perquè jo havia posat aquella regla de "no posar barreres i tampoc tenir objectius", i l'acompliment d'això podria haver estat qualsevol cosa, però ha estat aquesta. I ell somriu i jo, en un segon -i en tota una vida- ho entenc tot,  record que mai havia oblidat aquella angoixa en el meu pit, aquella sensació d'acaronar el cel amb la meva pell. Aquella mirada, i aquelles mans. I somric, perquè si havia qualque cosa a perdre, encara no ho hem fet. 

Encara hi ha més coses al meu cap; ve la meva petita, la meva nova preciositat incansable, inesgotable, perfecta. I bota enamorada d'ell i de la vida, i m'abraça entre llàgrimes -aquesta vegada d'emoció- i promet a la vida i a mí que es deixarà estimar, que estimarà amb el cos i amb les paraules, amb la pell i amb la vida, i avisarà a l'amor i a l'amistat quan li faci falta. I somriu, i crea un món meravellòs que no té res a veure amb el real, i m'eleva fins els núvols de la felicitat amb ella; ens oblidam de malalties que ens fan tornar boges i ens recorda que l'amor existeix, entre ella i jo, i entre ells i nosaltres, i entre ella i nosaltres, i entre nosaltres i ell... I la vida també ens estima. 

L'amor i l'amistat. En català, la vida; en català, ella. Ens deim milions de coses que no es diuen, ens miram mirades que se senten, ploram amistats i amor que pensem al cor. Ens regalam llibres que ens fan pensar en tot i en res. Ens ho deim tot, i res. Res, i tot. I ara sí, ara ens intercanviam art, llibres, paraules, somriures, raons per viure, filosofia, psicologia, literatura, fins i tot il·lustracions de nins de tres anys... I ens estimem. I l'amistat s'ha assegut al meu costat, i ja no s'ha tornat a aixecar. S'ha assegut al seient del meu costat, i des d'allà em mira, amb uns ulls enormement preciosos, enormement plens i enormement infinits, amb un somriure ample, que combinen tan bé amb el meu sentiment... Que jo ja no sé què fer amb ella. Perquè quan vull dir "simplement, Gràcies", em tornen abans de donar-les. Això m'emociona  em fa llegir contes no-infantils mil vegades, i recordar el seu somriure ple de llàgrimes alegres tota la vida. I compartir amb Spinoza la seva imatge. I estimar-la. A ella, al seu somriure, les seves titelles, els seus xiromonis, els seus nins, la seva mare, la iaia, la sister, la filosofia de la biologia, los miserables, en Miguel, na Lluc, n'Alejandra, na Clara, na Bârbara, en Gori, el dels somriures infantils de fa un any, els escrits amb pany i clau, Peter pan, en Lleó de Polseres vermelles, el seu portátil pequeño i... Tot el que ella és, i també el que no és, el que vol ser i el que no serà mai. 

I que senti això per dins, i que tu l'entenguis i no jutgis. Que em permets estimar-te, mirar-te... i agraïr-te, rebent agraïments....
La vida és preciosa, i tu. 

I tu? Què en penses?

D'altres pensen que es pot estimar a totes les edats.

Simplement hi ha maneres diferents d'estimar.

Oscar Brenifier i Jacques Després.

Miedo.

El miedo invade mis manos. Es una sensación nueva porque, aunque en mi vida siempre ha sido recurrente el miedo, esto es mucho más importante. Es importante porque importante es él. Él. Parte de mi origen, de mi ascendencia, de mi vida, de mi mundo, de mi cielo, que siempre ha sido conformado por el iris de corazón. Hay muchas palabras que me recuerdan a él. Muchísimas. Muchas de esas palabras me remiten a mi infancia, a mi niñez, a mí misma, pero a él. El campo, las parras, su sonrisa, su cielo azul, su amor por esa viejita morena que le ha sacado siempre de quicio, pero que le ha vuelto loco para toda la vida. Sus manos. Trabajadoras, llenas de callos, pero que saben dar una caricia en cada suspiro. Sus manos, que son complemento de su modo de vida. El campo, de nuevo. La parra, de nuevo. La máquina de azufre, los perros. Los abejorros que me perseguían mientras él reía, esta niña es de mantequilla. Y qué miedo me da perderle. Qué miedo me da que todo esto y todo lo demás también pase a recordarme tan sólo un recuerdo. 

He oído a su hija suspirar y el corazón me ha dado un vuelco. Algo pasa. Venga, no es tan grave, pero... ¡Qué miedo me da tan sólo pensarlo! No puedo pensarlo, de hecho, sin que mi labio inferior empiece a temblar, como cuando era una niña y algo me daba muchísima pena. Él volvía a sonreír diciendo que era de mantequilla. Su risa... Aquella manera tan sutil de cogerle la cara a mamá Juana cuando habla con ella. Siempre. Aunque ella le esté gritando. Siempre en su mano, callosa, siempre, una caricia de amor. Amor. Amor, por ese pelo canoso (el poco que le queda -y ahora sonríe-), por ese cielo en el alma que envuelve sus pupilas, por esas manos  trabajadas y trabajadoras, por ese abrazo con olor a protección. Y tengo miedo. De no volver a sentirlo, o de dejar algún día de sentirlo, simplemente. Porque, aunque no es una tontería, quiero pensar que no es tan grave como para estar escribiendo esto, pero es que no puedo hacerlo. No sé si va a pasar algo o mañana podré hablar con él intentar que se ría, aunque sólo sea un poquito. Pero el simple hecho de pensar que algún día no habrá ninguna posibilidad de sentirle de nuevo, sea cuando sea... Me vuelve tan susceptible que tiembla mi mente sin pensarlo, y se me cae todo el mundo (ése que, en parte está conformado poro él) sobre el corazón. 

Le he echado de menos muchas veces, desde hace ya bastantes años. Pero la posibilidad sigue estando ahí. Y ahora me veo obligada a sentir que la posibilidad no es suficiente, que hace tiempo que necesito un abrazo suyo, y que jamás podré saber cuál será el último. Y tengo miedo. Tengo miedo, mucho miedo. Y no puedo dormir, porque no sé qué pasa con el miedo, ni con él, ni con su corazón... Y le adoro, y tengo miedo. 

Y le quiero, y tengo miedo, mucho miedo... 

Aprendiendo a aprender aprendimos.

De nuevo, en la noche, sola, noto tu/vuestra ausencia, y no entiendo por qué. De nuevo veo algo que me emociona la mirada en lágrimas, te/os necesito aquí. Oprimo fuerte una tortuga de peluche contra mi pecho -iba a escribir abrazo, pero no era la palabra adecuada; la tortuga no me devolvió nada-. El peluche huele a mí. Lo odio. Me odio. Yo quiero olerte a ti, oler a ti. Me pasáis, ahora, por la mente, uno a uno, uno tras otro:

-Labios carnosos, contraste. Me enseñaste que se puede pasar de la felicidad al dolor en sólo unos no-orgasmos de diferencia. Te entrenaste conmigo, como si yo fuese tu sparring personal, para alguna lucha encarnada. Te amé, te lo di todo y nada, y, en realidad, te amaré siempre. Jamás podré olvidar mis traumas, ni tus caricias, tus manos, aquel lunar... El daño que me produjo tu cuerpo, la posesión que intentaban mostrarme tus manos. Aquellas manos. 

- Niño de versos y contras. Niño-bolitas, niño violín; niño. Me dejaste ver entre caricias que en la vida no siempre se pierde, y que ganar no es más que una convención.  No perdí más que la tristeza en dos días a tu  lado, y me enseñaste que se besa el alma sin llegar a la piel. También aprendí a tirarlo todo en la vuelta a la distancia; montones de palabras, gestos y  besos volcados al mar desde mi avión. Dijiste que habías de huir de sentimentalismos, de mí. Huiste y yo  nunca te busqué, pero me hechizaste.
- Ojos de cielo. Llegaste después, y estuviste siempre. Con once años me enseñaste que, aunque hablemos idiomas distintos nos entendemos como nadie. Que el amor infantil, puro, es el mejor de todos, sin celos, sin resquemores, sin reproches... Tan sólo dos niños que se quieren. Después aprendí de tu sabiduría que, a pesar de las lágrimas, nunca es tarde para despertar y amar el mundo con la mayor ternura posible. Que el bosque y el cielo hacen una mezcla perfecta. Que da igual si la luz está encendida, mientras nosotros sepamos vernos los recuerdos reflejados en las caricias. Aprendí a besar sonrisas y a provocar los besos. A entrelazar las manos y a echar de menos, siempre... Desde los trece años, y aquí sigo. 

-Ultranivelado. Ufff... Le enseñaste a mi cerebro a hacerse el amor a sí mismo Me descubriste un mundo de erotismo, deseo, de Mary. Te deseé tanto que me dieron igual los anillos y los besos; te deseo. Amaba cada centímetro de tu piel a mi lado y me consuelo pensando que nunca se sabe lo que puede pasar, que la vida es larga y jamás se cierra una puerta. Jamás se cierra una puerta, y si lleva a ti, menos. 

-El hombre con sonrisa de niño. Aún me enseñas cosas, y ya te fuiste. Primero aprendimos juntos que el placer no tiene dueño, que amarse no es poseer, que poseer no es cierto, que los proyectos más bonitos son aquellos en los que los te quiero significan te quiero, en este momento, aquí y ahora. Me enseñaste que los traumas radican en la mente, no en el cuerpo, y que esta mente se abre sólo con cariño y dedicación. Más adelante me enseñaste que, de un día para otro, la gente puede volar hacia París. Aprendí de nuevo que sólo puedo poseer olores en la medida en que mi mente puede recordarlos. Jamás pondré una barrera, las relaciones no empiezan  ni terminan; nos eligen. Sin objetivos, pero sin barreras. Ahora vuelvo a entenderlo todo.
-Mi dibujito animado. Me regalaste la ternura hecha gesto. Te quise mucho, muchísimo, a mi lado, en mi rincón, susurrando algo sobre la prohibición de la oscuridad. Aprendí que la moral está por encima del cuerpo, y que la amistad está por encima del sexo. Que la fidelidad tampoco es física, sino mental, y que se ama con cada poro del corazón. Te acabas de ir, y en algún momento pensé en no dejarte volver, pero todo ha sido demasiado especial como para dejarlo en un cajón -y no se cierran puertas-. De todos modos, siempre serás mi dibujito animado freak, al que le cuento algún día mis días al llegar a casa...

Y he aprendido también de esta tortuga de colores, y de todas las demás, que me han enseñado que, cuando necesito llorar, no sólo os necesito a vosotros (y al resto de personas que me hacen más preciosa la existencia), sino también todos estos recuerdos. Que vosotros marcháis, vais y venís, a algunos os  digo hasta otra y a otros os cierro la puerta a cal y canto; pero que todas aquellas sonrisas que disfruté, que sentí, que expresé y que también recibí, junto con los besos dados o anhelados, las bromas, las pieles erizadas, las miradas cómplices, los olores, las caricias, los deseos, los besos en el hueco de la mandíbula, en la nuca o incluso en aquel trocito de piel entre la barba y el labio, también  pueden surgir de una noche llena de lágrimas. Que estas lágrimas, así, por todo esto y mucho más, se convierten una tras una en recuerdos y en más sonrisas, en escalofríos. En positividad. En qué bonita es la vida, en gracias y en quizá haga una lista de ésto. 

Qué bonita es la vida, 

Gracias,

Ésto es lo más parecido a una lista que puedo hacer. 

La llum

Dóna'm llum. Il·lustra'm.Il·lumina'm. Vull que ho facis. No ho sabia, però ho vull.

Crec que ets capaç de fer-m'ho sense cap tipus de problemes. Fes-ho. Per favor. Llum. La llum no es pot definir. La utilitzam com a instrument, però tal vegada és molt més que això. Tal vegada la necessitam, de veres. Tal vegada som també llum. Llums. Aviam, no hem de reduïr tot això a supervivència. 

Entenc que el significat de la teva llum pot ser diferent del de la llum, de la resta de llums. Tampoc és qüestió de classificar llums, però és que... És que la teva llum és molt especial. 

Se t'escapa sempre pels ulls, fent de les pestanyes barreres de gàbia; la llum s'escapa per les encletxes, pels petits espais que a vegades hi ha entre pestanya i pestanya. el teu iris, a més, irràdia una llum diferent, però també llum. És una llum més obscura, que avalua cada papallona i cada ala, cada voluta, cada petita voluptuositat. 

Vol escapat també per cada esquerda dels teus llavis, que a vegades somriuen i deixen pas a una llum encegadora; més llum! 

Pels caps dels dits. No sé molt bé per on surt, però surt. Passeja per les teves mans -darrerament tacades de negre, imagin-lumíniques, lluminoses. Aquí la llum visual es barreja amb la llum tàctil, i ser tocat, acaronat per aquesta llum de les teves mans és, simplement, increïble, impossible. És realitat, però no ho sembla. És una experiència. Enriqueix. Dóna llum, il·lustra, il·umina. 

A vegades, amb cada passa que dones, acaronant el terra, deixes petjades d'una llum blanca que s'esvaix al poc temps, esperant que tornis a trepitjar, a poc a poc, a uns centímetres davant d'ella. I tal vegada triguin una miqueta més, però el temps desapareix amb elles. Camines sobre aquesta llum que tu mateix produeixes.  

Camines llum. Rius, vius llum. La teva veu, el teu to... Llum. Llum quan xiuxiueges, llum quan debats, presentes... Quan estimes, quan respires, lenta o ràpidament, quan sospires... Quan acabes. Llum. Tu. Tu. Llum. 

Dóna'm llum. Il·lustra'm.Il·lumina'm. Vull que ho facis. No ho sabia, però ho vull. 

Y te volví a soñar

No sé dónde estoy. Están aquí conmigo muchos de mis amigos. Estamos celebrando una fiesta, no sé ni por qué ni dónde, sólo sé que estamos aquí. De repente se abre la puerta y apareces tú. Supongo que yo ya estaba sonriendo, pero al verte, se me iluminó la cara -al menos eso me dijo Arró-. Te sonreí desde donde estaba y tú me devolviste la sonrisa, esta vez ya revestida de tu propia manera -tan infantil- de sonreír. Alguien debió dar cuerda a mi corazón, porque sentí cómo se aceleraba a medida que te acercabas a mí. No sé si me saludaste o directamente te instalaste en mi mente. Arró reía. Ella no entendía a veces cómo era capaz de enamorarme, de apasionarme por gente tan distinta entre sí. Alguna vez me había dicho que lo único que había en común entre toda esa gente (incluida ella) era yo. Tal vez tenía razón. Si en aquella fiesta miraba a mi alrededor, todos sonreían, no sé muy bien por qué, sin tener gustos comunes, actividades cercanas o incluso estilos parecidos. ¿Qué más daba? Todos y cada uno de ellos podían ser especiales. Cuando Arró me dijo aquello pensé que quizá la fiesta era mía. No lo sabía.

El tiempo se me hizo patente cuando desperté después de haber estado media eternidad perdida en aquella sonrisa. Volví a mirarte y creí haberte dicho algo, pero no sé si tú me oíste. En realidad era lo de menos. Habíamos hablado ya durante mucho tiempo, y aunque ahora parecía que la relación había cambiado de tercio, esto podría ser importante por mucho tiempo. No sé qué música sonaba, pero yo bailaba. Noro estaba a veces detrás de mí, bailando conmigo como algunas veces; le miraba la cara sonriente, mientras yo también sonreía. Paré de bailar para ir contigo. Te tenía cerca, pero sentía que no lo suficiente. Ella seguía riéndose de mi manera de hacer la vida. Quizá sí es algo cómica... Pero a mí me trae más felicidad que cualquier otra forma. Te miré, y tú parecías mucho más tímido de lo que me habías parecido antes, ¡y eso que siempre te había pensado tímido! Estabas sentado en alguna silla en algún lugar de la fiesta, con algo en la mano, supuse que un vaso. Me senté a tu lado y te acaricié la mano. No te oía. Sonreí, porque me volviste a encantar. Alguien tan grande, tan robusto, tan heavy -por llamarlo de alguna manera-, y tan tierno a la vez. Acabé perdida, como siempre, en aquel mar de manos adultas y de sonrisas infantiles. Me miraste a los ojos, pensé si seguirías viéndolos grises; reí. A veces pensaba que sólo los veías grises porque tu subconsciente no quería compararme con ella. Quizá es así, pero qué más da. 

Algo debimos hablar, pero no sé si no lo recuerdo o yo ya no estaba allí. Me cogiste de la mano y me sentaste sobre tus piernas. La vergüenza empapaba mis gestos, tú lo sabías y te encantaba. Poco después de haberme tranquilizado lo suficiente como para poder volver a mirarte a los ojos, me besaste. Mientras lo hacías, recordé que me encantaban tus besos, enloquecí de recuerdos y de sueños. Por un instante, sentí desvelar un secreto, amante de los latidos de tu corazón. Y es que cada vez los sentía más en mi cuerpo, más vibrante, más real, más vivo, más vivaz (Hume).  En algún momento tú debiste entrar en el juego de mi locura, porque de repente -tú y tus de repente- soltaste mi mano para coger mi cintura y mi nuca. Yo me sentí extraña, pero encantada. Encantada, de cuento; encantada, de magia. Te abracé, creo. Creo también que oí aquella frase tuya que me has robado (qué mona). Bajé de ti. Tus ojos se clavaron de nuevo en mi espalda. Me ruborizo cada vez que lo hacen, y lo hacen cada vez que pueden. Fui a coger agua, no sé si porque el encantamiento me mareaba un poco o porque tenía mucho calor... Quizá por las dos cosas. Viniste tras de mí. Ya en la barra -¿dónde leches estamos?- te volviste a acercar, esta vez por detrás de mi figura, y me cogiste la cintura. Uy, qué mareo y qué calor tengo. Me giraste hacia ti nuevamente, y no supe mirarte sin que me embriagase tu ternura. Del cielo debió caer alguna estrella en ese preciso momento. Volvimos a besarnos y a mí se me cayó el agua; necesitaba esa mano para tocarte. Me cogiste con tu mano el alma, y me condujiste suave, pero decidido -como siempre- a algún lugar. 

Pulsa mis latidos, arma del silencio, roza mi cariño, siente lo que siento. 

Borra mi memoria, bebe mi ternura, ámame despacio hasta la locura.
Luis Pastor. 

Ángel sin alas.

Llueves suave, elegante sobre el mundo; creas mundo en cada oscuro parpadeo. ¿Qué pasa si se nos abre el cielo cuando sonríes? Nada es moralmente reprobable si hablamos de tu ser. A veces, quizá entre deseos desmedidos te olvidas ser, te olvidas ser entre los pliegues de la piel de ese alguien que come sandías al lado derecho de tu corazón.

Eres ciencia del pelo liso, flequillo recto, oblicuo, libre, inexistente; eres literatura de cuerpos perfectos que jamás se desvirtúan, eres amor de compañeras en pasillos desde la nada de las aulas ya inexistentes. Pero eres existencia -modo de ella, al menos-, mentira salvaje de la objetividad e ilusión risueña del recuerdo. 

Construyes con el lenguaje de la oscuridad de tus ojos un maquillaje genial para tu rostro; simpatía, buen y mal humor indiferentes, sonrisas que crean mini-arruguitas de expresión en la comisura de tus párpados.

Persona que vive y ama, y da besos al derecho y al revés, repite mil veces la conducta de una amante entregada, en universidades y playas, buscando tesoros donde los hay y también donde no los hay; encontrándolos siempre...

Y es que es imposible no encontrar tesoros, incluso donde no los hay, con dedos registradores, buscadores que acompañan en la luz a la oscuridad de la mirada... Encontrando a veces el propio tesoro de su interior en tuppers y cajitas entre piedras; en amor y miradas entre personas.

De repente das la vuelta al mundo en un movimiento de cuello, apartando tu melena sobre tu hombro. De repente el mundo se da la vuelta para mirarte y felicitar a quién sea por haberte creado tan perfecta, haciendo una mezcla de imperfecciones que subyacen a tu perfección.
Sales a la luz, te acomodas en la ropa, te maquillas la oscuridad para que resalte sobre la luz y... Ahora ya estás lista para volver a enamorar a la vida... 

-Ina-. 

Sensibilidad.

Mmmm... Lila suspira emitiendo un ronroneo nasal que a él le vuelve loco. No podía ya su cuerpo aguantar tanta excitación. Rodeada por él, ella parecía mucho más pequeña de lo que en realidad era. 

Grande le besó. Ella aceptó, entre encantada y sorprendida- del beso y de sí misma- sus labios. Mientras se besaban, ella sonrió, pensando en todo aquello de los de repente y los extremos; él se dio cuenta, pero ni pudo ni quiso dejar de besarla, también sonriendo. Se besaban hasta extinguirse, se miraban, tiernos, pero directos. De vez en cuando, él la apretaba contra su pecho, mientras le seguía besando; ella sentía como nunca aquella curva en su espalda que él acariciaba, a veces duramente, pero de la manera más tierna que recordaba... 

Grande, aunque sin pensarlo en demasía, sintió que por fin tenía entre sus manos aquella espalda que hasta ahora sólo había imaginado en fotos. Seguían besándose; Lila no sabía cómo ponerse, no sabía qué hacer. Se sonrojaba. Pedía perdón siempre por sus bloqueos -ésta vez muy poco crueles- y eso la hacía bloquearse más; él sonrió, la besó y repitió mil veces su qué mona, invadido por la por la ternura, la belleza y la sensación entrañable que ella le traspasaba. 

Sonreía y volvía a besarla. Intentaba tumbarla boca arriba para poder besarla más profundamente, para poder tocarle el alma más a gusto... Porque le apetecía. Pero era difícil porque Lila estaba muy tensa y porque su postura no era la ideal.  A él no le importó, ni siquiera pensó un sólo instante en ello. Le acariciaba de nuevo la cintura, el muslo... Besaba sin cesar pidiéndole con ello quién sabe qué.

Se colapsó, ella. Apagó un ruido del exterior, y también uno dentro de su cabecita. Se miró dentro del alma, mientras su insaciable compañero no dejaba de besarle y sonreírle al cuello. Supo que quería hacerlo. Quería hacerlo, no podía dejarlo en ese momento. 

Apartó la cara de Grande de sus labios, le miro y le susurró, gritando: Vamos a mi habitación. Lo dijo con un tono firme y la cara enrojecida, mezcla siempre de vergüenza y ganas. Se levantaron, cogidos del alma, y fueron hacia su pequeño refugio. Encendió una luz que enseguida apagó... Besó a quemarropa sólo en aquellos momentos que su temblor le permitía... Se adoraban. 

Se dejó llevar por él y por su propio deseo hasta el infinito -aunque éste no termina de llegar nunca-. Grande le acariciaba suave pero firme, buscaba su escalofrío en el cuello de Lila y lo terminaba encontrando en su propia piel. De vez en cuando podían mirarse encendidos y decirse alguna que otra palabra que los encendía más. Ella posó sus alas sobre el corazón de su gran compañero; decidió sin hacerlo seguir el ritmo de sus latidos, y así comenzó a moverse, suave, lentamente... Más y más rápido.  Se hizo luz de color en tortugas y ella y todo su pelo cayeron sobre la cara de él.
Lila se quejaba de que su pelo estaba demasiado alborotado y rizado, Grande se jactaba con ello; le encantaba.
Introducía sus dedos entre los cabellos de la chica, acariciando su nuca, mirándole a los ojos grises: Joder, debería estar prohibido tener la luz apagada contigo... Sonrió ella, gozosa, feliz, sonrojada. Seguía tapándose, vestida, los pechos. Bajó de allí; moría de vergüenza y de ternura, de belleza.
Dio la vuelta a su cuerpo; quería regalarle, al menos por un instante de eternidad, su espalda erizada. Él sintió vida en un suspiro, ella acercó su cuerpo a él. Sentía tras ella su virilidad y sus labios, besando ya entre jadeos aquel cuello atravesado. Las manos grandes de Grande bailaban por todo el cuerpo de Lila, que se movía entre escalofríos y vellos erizados de una manera muy propia.
Poco a poco, Grande llegó a la pequeña parte de la anatomía de su compañera que ella detestaba. Le molestó no poder sentirlo todo, y pidió su propia desnudez. Él, al desnudarla, apretó su cuerpo caliente al de ella, que chocó suavemente con la fría pared de aquel escondite; se estremeció de nuevo. 

Sobrecogida volvió a subir sobre él, puso sus piernas rodeando su cadera, tapó sus pechos y volvió a encender la luz. Él, suavemente, apartó las manos de Lila con me encantas... La cogió de la espalda y la tumbó sobre él. Acariciaba cada poro de su espalda con un ápice diferente de ternura. Lila se estremecía, encogiéndose, haciéndose más pequeñita, intentando mirarle.. Pero sus párpados se cerraban sobre ella en su estremecimiento. Él disfrutaba de aquello tanto como ella.
Aún más suavemente que nunca -si es que era posible- sus manos la quitan de su cadera, la tumba sobre la cama y le saca la poca ropa que le quedaba. Acaricia su vientre, su cadera, su sexo... Él está de rodillas frente a ella, tumbada, excitada, sobrecogida... Se acomoda. Ella casi no entiende lo que está pasando: la lengua de su compañero la busca. Busca y encuentra en sus piernas, en sus ingles, en su cadera, en su pubis... Lo hace y Lila se estremece de dulzura. Tal vez lo necesitaba.  No pares, por favor... Entre sábanas acariciadas. Vuelve a subir en él, para él y...

 

Ahora ya no pueden más, quieren fundirse el uno en el otro, ser mezcla de ternura y temblor realmente sentido, beberlo , sin más, disfrutarlo...

¿Continuará? 

Noches de cristal

A veces no esperas lo que puedes sentir. De vez en cuando lo que sientes en la piel y en los huesos es ya una repetición de algo. Sin embargo, aún quedan sorpresas en la vida. 

Así fue aquella noche. Yo estaba enferma de cariño, y él de incendios frustrados en ordenadores. Aquello fue la transición de la pulcra amistad al ardiente y deseoso afecto posterior. Volvíamos a hablar desde aquel medio "plastificado", y quizá yo te contaba mi decadente día desde aquella especie de tira y afloja que habíamos ya creado. Cuando yo tiraba, aflojabas tú, a veces tirábamos los dos. La cuerda que representaba el simple juego, la poca importancia de un simple juego estaba a punto de romperse.

Yo -decaída por aquel día, pero contenta por ti, por aquellas sonrisas- cada vez jugaba más, con menos control; me encanta jugar con vosotros. Tú hablabas indiferentemente de ruedas y de Eros; yo estaba a punto de irme a la cama -aquella cama...-. En el último segundo llegaste por primera vez a tu punto de no retorno, mostrándome así también tus extremos [ay... ese punto de no retorno, que vuelve, aún así, acariciando las caricias propias de cada sonrisa]. 

Bueno, pues venga, vamos a cambiar de medio. Has salido de la pantalla y te tengo frente a mí, sentado en el sofá, mirándome en una mezcla de embelesamiento y ¿miedo? quizá. 

Me fascinas. No paro de hablarte; creo que no podría hacerlo, tú tampoco me lo permitirías. En algún momento sonreías, tímido pero animado,  y me dejabas ver en directo tu caída de ojos y tu gesto genial de gatito dibujado. Pude morir de ternura, de hecho, tal vez lo hice.  

Te abracé, 'al menos'. Sentí perderme entre aquellos brazos y aquel torso. La dulzura que inspiraba aquel abrazo sobrevolaba ya siempre en mi piel. 

De repente -muy de repente!- te acercaste tanto que dejé de verte. Fue más que interesante perder tus ojos y recibir tus labios. Tus manos recorrían ya en sueños la espalda atortugada, pero ahora, según creí, no estaba soñando. Aquellas manos, casi infinitas, la recibieron con suspiros,  casi con el alma en los labios... Besándome a mí, encendidos, inflamados ellos y, por momentos, también yo. Tiene que ver con el tema de la vida. Es vida.

Navegaban -ahora sí- tus manos por la piel de mi habitación en una cama revuelta de nervios, de vellos erizados y de melenas animales. Estaba muy cerca de ti, no podía estar a más de un centímetro de tu piel; Notaba en mis latidos el ritmo incesante de tu respiración, acelerada, desbocada, encendiéndote a ti, paso a paso, incendiando aquellas sábanas, embriagadas de locura y sexo. Sexo suave, pero sin control; Controlado, pero muy duramente. Lo instintivo se apoderaba a cada segundo de nuestros cuerpos, de nuestra piel, también de nuestra mente; no de nuestra moral. Se materializaba en todo esto un vínculo forjad por  meses. Y meses de confidencias, de conocimiento recíproco, de lectura, de escrituras, de eros y philia barajado  por cada una de nuestras teclas, de nuestros dedos. Y yo sentía tu genialidad y me aprovechaba, jugando, de ello. Me separaba de ti, me volvía a acercar, mi espalda te tocaba y tú no eras capaz de aguantarlo sin participar de ello. Me temblaban en algún momento las piernas, me movía buscando tu suspiro, tu límite, tu desequilibrio entre lo racional y tu cuerpo. Mezcla única y perfecta entre lo apolíneo y lo dionisíaco; bello, perfecto, fuera de cntrol, ebrio de fuerza instintiva... Música. Son dos dioses, son dos fuerzas, son dos momentos; es un péndulo, en algún momento, que viene y va, de uno a otro; armonía o esclavitud constante, pero recíproca, de un cuerpo hacia el otro.

Después, tal vez mi cuerpo decidió posarse sobre ti, desnuda ya, tocando con mi piel tus manos. Abrazo cada uno de tus latidos con mis suspiros. Vuelvo a volverme loca. Hay cosas que no se tienen que decir, porque se saben, pero las dices; me encantas, preciosa. Uff... y tú a mí, mucho, demasiado... Suficiente para estar hoy aquí, superando desnuda complejos insuperables, amando cada segundo sin saber muy bien qué queremos. 

Leo tu piel en braïlle y tu lengua lee mezclando mi pasión y mi placer. Me pierdo en mí misma, desaparece mi mundo fijo, real, y gravito en un universo tan sólo conformado por la suavidad de tu boca y de tus manos. 

Va, bésame. No se puede tasar la vida; Se vive. Ven, bésame, ahora ya está. Perdón, lo siento, pero... Ufff, muchas gracias. Me encantas, ahora más que nunca y... Bueno, me voy. Será mejor así. Adelante. Qué mona. Lo siento. Gracias. Piénsalo. No era el momento, pero... Jo, es que me gustas mucho. Yo también lo siento. Pero es que me encantas. Y tú a mí, no lo dudes... Guapo... Preciosa... Manos, espalda... Cuerpos, nosotros... 

El beso

Se miraba las manos, ya no le quedaban uñas. Se las había mordido todas. Vaya día. Cuántas emociones. De vez en cuando leía estas dos frases una y otra vez. Era gracioso -o tal vez trágico- que una de la emociones más emocionantes le repitiese de vez en cuando dicha frase. No contento con eso, a veces aparecía por los rincones de las canciones, en su cuarto, en aquel diseño tan propio. Tenía ganas de contarle sus realidades; la noche se había comido medio cielo. A veces quería pedirle que le dejase, al menos, decirle todo el daño que podía haberle hecho y toda la felicidad que sus besos le proporcionaron, aunque quizá por menos tiempo del que ella necesitaba. Cantaba, siempre, aun muerta, reclamando unas ganas de verle, sin que la utopía apareciese como es. De repente se sorprendía azotada por una especie de fobia extraña hacia todos ellos... Nada tenía sentido. 

Atada de pies y manos a la cama, ella se dejaba besar a la manera de Klimt, poniendo todo su ser en la nada, divergiendo entre lo negro y lo blanco, entre él y ella... Entre el amor y la absoluta indiferencia. En algún momento le había querido comer la vida y en otros muchos sólo quería verle hablar, desde abajo, mientras él decía cosas tan poco sensuales como interesantes, y ella no sentía más que admiración. En otros momentos también había sido cazador de besos rechazados, de abrazos bajo árboles en universidades perdidas en el campo. Fue el rival de la costumbre. Tenían muchas cosas que descubrir. Ella descubrió millones en la suavidad de su olor, también en lo dulce de su voz, y sobretodo en el timbre del tacto de sus manos. No sabía lo que descubrió él, ni tampoco lo que quiso descubrir. Tampoco, tal vez, lo que quiera ahora. Ella sentía que no supo jamás devolverle tanta ternura, tanta suavidad y tantos intentos frustrados de explicaciones. Tampoco tenía que devolvérselos, y eso ella también lo sabía; pero se sintió vacía cuando le cortaron la posibilidad de hacerlo. En algún momento había oído de aquella sonrisa un te quiero aspirado de placer, y también ella, menos sonriente, quizá, había correspondido alguno de ellos. No le importaban, no les dio importancia.  Las caricias, los vellos erizados, los suspiros con su nombre y las tortugas olvidadas eran muchísimo más importantes. Pero él nunca se dio cuenta. Pensaba, a veces, cuando no podía dormir, que ella no tenía nada que ocultar, que no iba a mentir más cuando alguien le preguntase por aquel rincón de su existencia... Siempre dormía con una luz roja que iba y volvía a su antojo.
Tenía hambre, en algún minuto de sus sueños, de nuevo de su olor, de nuevo de su manera de tratarle, de nuevo -¿por qué no?- de su sexo, de nuevo de su mirada... De nuevo, pero siempre, de su sonrisa al aire.
No sabía cómo iba a reaccionar al verle y no supo hacerlo cuando pasó. Se le trabó la lengua como nunca y olió incesante el aroma nervioso de su -alguna vez...- compañero. Seguía oliéndole, él le abrazaba, de medio lado, como sonreía a veces, y le hacía gestos suaves en la nariz, mientras sus ojos se achicaban en un clamor  silencioso. Su  nariz se blandió renovada, reconociendo aquella textura, y, como pensando con su pequeño cerebro, guardó aquel aroma para siempre.
Hoy, ahora, ese aroma juega con todos nosotros. Juega; va, viene. Se esconde y quiere que le pillemos. De repente un abrazo fugaz con alguien fugaz -eternamente fugaz- nos devuelve a la vida aquel perfume brillante.   La fosas nasales se abren y el cerebro besa el aire; es ESE olor, pero, no es él. ¿Qué está pasando? El olor sigue jugando... 

Jugando y jugando hemos llegado hasta aquí. Porque todo juego tiene un final, y muchos finales se empiezan jugando. Quizá éste no sea el final del juego, pero sí -seguramente- un cambio de reglas. De reglas, de prohibiciones, de juego mismo... De maneras, de finales. Un cambio, un olor, un sabor... Un tacto, una persona. Un te quiero ahogado en la mentira del propio juego. La emoción hecha ceniza por haber jugado demasiado. El sexo pensado como algo crucial, enamorando e ilusionado. Un cambio. Un final. No un amor. El beso de Klimt. 

La vida real

Ulls de color marró, mirada de complicitat extrema. Avui, tu ets al "públic", mirant-me en una barreja de tendresa, admiració i afecte. 

En qualque moment, els meus nerviosos- i ja ruboritzats- ulls reparen en tu, i somric. La gent, supòs, deu estar pensant que, amb la persona a la qual somric hi ha coses molt especials. Jo, en aquest moment no ho puc pensar, però és clar que ho puc sentir, sense ser conscient d'allò (la millor manera de sentir-ho!). 

Després de tot; dels somriures, de les mirades, de la pell de gallina i de tot el que havia pogut dir, l'havia d'abraçar, -¡Un momento, que le doy una abrazo a Xinxeta!-. És vera, me va sortir de l'ànima, no ho vaig poder evitar. Me l'estim massa per ser tan relativament recent a la meva vida, però me l'estim. Així, tant, i d'aquesta manera tan especial. 

Per què, a vegades, m'enamor d'ella i de tot el que l'envolta i la confecciona i la conforma, i, altres vegades, simplement la sent allà, al meu costat sempre, encara que qualque pic molt lluny, sempre al costat, al menys, de la pell de la meva ànima. 

Quan tothom al sentir parlar d'ella somriu, el meu interior també ho fa, i pensa orgullòs que està allà amb mí. Que clar, com no ha de somriure la gent, si ella és d'aquesta manera? 

A vegades també ha estat el meu exemple a seguir (llistes rompudes que acaben amb els enamoraments platònics i controlen la vida), i altres cops tot el contrari; somriures i riures que me fan perdre el nord del moment, d'aquell dia, de la vida, que em transporten a aquell món tan meravellòs conformat, almenys en aquell instant, tan solament per ella. 

A vegades... A vegades m'agradaria ser com ella, i provocar tants de somriures i admiracions, però, quan la vida comença a ser real, em sembla que el millor no és ser ella, sino poder-la tenir aquí, somrient i mirant, i ser jo a vegades la que provoca aquest somriure i aquesta mirada, barreja de tendresa, admiració i afecte... I poder gaudir-la completament, a poc a poc, com ho fa algú que llegeix una obra d'art o contempla la història d'un llibre des de fora; estimant-la. 

Gràcies, novament; sempre. 

Caricias en el alma

La sonrisa es un serrucho para partir fronteras. Y tú llegaste sonriendo, y yo siempre intento no poner barreras. Las fronteras que pudieran haber entre tú y yo eran fáciles de esquivar. De repente me encontré detrás de una mesa presidencial, contigo a mi lado, hablando quién sabe qué sobre mariposas, siempre todavía, amores conceptuales y platónicos... Sobre mí, sobre ti también, y sobre ellos. Sobre los que reían, sonreían y nos miraban, casi aturdidos, en algún momento. 

Yo nunca supe decirte muchas cosas a la cara, pero siempre supe escribirlas aquí o allá, en este blog o en algún papel perdido en cursos de verano político. Siempre intenté decírtelo todo. Tú también. Nos miramos, siempre, sonriendo en las miradas, siempre, como si nada más hiciese falta. Y es que quizá es así. Yo te adoro, no hay más. No sé tú, yo te adoro. Eres una de las pocas personas que siempre, siempre, tendré en aquel pedestal de mi lista imaginaria (que si yo me llamase Chica del portátil pequeño no sería imaginaria). Porque simplemente hay personas que acarician el alma con cada mirada. Pero, es que además, hay personas que acarician el aire con cada gesto misterioso, pero abierto, de sus inmensas manos amables, de su inmensa amabilidad sonriente. También hay maravillosas personas capaces de erizar a cualquiera con un suspiro poético, con un poema suspirado entre los recovecos del espacio sideral. A veces también encuentro gente que sonríe, sin más, aunque a veces no pueda hacerlo. Gente con pasión por lo que hace, enamorada de la vida, y -por qué no?- de lo que hacen los demás. Personas encantadas con otras personas que encantan al mundo, que hacen del mundo algo maravillosamente mágico. Profesores que ríen más en clase que por los pasillos y pasillos que se encuentran vacíos sin ellos, aunque llenos de almas. Alumnos que cogen apuntes y dibujan corazoncitos en los apuntes de otros alumnos, y ríen calladamente con ellos diciendo palabras extrañas. Miradas verdes. Miradas verdes que sobrevuelan el sentir sinsentido de cada minuto de mi vida desde aquel 2009. Mucha gente capaz de escribir, de sentir así. Pero jamás, jamás, había encontrado a alguien con toda esta preciosa mezcla tan dentro, tan propio, tan suyo... Como tú. 

Porque si hubiese más gente como tú, el mundo no sólo sería más sencillo... sino más bonito. 

Gracias, siempre. 

Palabras

Papel era un chico al que todos describían como gris; "enclaustrado en otro tiempo", había llegado a oír. Realmente a él todos estos comentarios le daban igual, e incluso a veces ni siquiera era consciente de ellos. Esto quizá le hacía un poco gris.

Gris se llamaba una hermosa mujer de ojos grises, que lloraba cuando reía, y reía llorando de amor. ella no se sentía cómoda cuando la halagaban, pero no lo hacían mucho en su presencia. Reía sonrisas y lloraba silenciosas lágrimas. 

Lágrima era el nombre de la hija de Gris y Papel, siempre atenta a todas las novedades en los perfumes, intentaba camuflar un olor que ella sentía como característico, pero que nadie más percibía. Soñaba con conducir coches marinos. 

Marino fue el único chico que percibió el olor de Lágrima, pero ni siquiera se dio cuenta de ellos. Tocaba y sonaba violín blanco y dulce, acalorado siempre bajo la concentración del deseo.

Deseo discutía con Papel cuando éste discutía la forma de tocar de Marino. Ella era violín en sus manos y se hacía mar para él, sin ser consciente de nada. 

Nada era un violín más para Marino, y se debatía, como él, entre sexualidades diferentes. Se enrojecía de rabia porque la gente no entendía que la libertad fuese su forma de amar. 

Amar aparece y desaparece brevemente, como una brisa fresca en verano, pero a veces también como una tormenta eterna en invierno. Nunca deja indiferente a nadie. 

Nadie es, como Amar, muy importante para todos. Hermano de Papel, tío de Lágrima, profesor de Marino, amante de Deseo, casi enemigo de Nada y admirador profundo de Amar. No se enfadó Jamás. 

Jamás fue siempre el amor inquebrantable, pero imposible y quebrado de Nada, y nunca supo olvidarle. De aquí podría venir su libertad en el amor, quizá. 

Quizá le quería siempre, y Lágrima no le sonrió nunca. sonreía de vez en cuando pensando en ella, pero no podía cuando la tenía delante; aparecía en su cuerpo, tan simple  como temido, el temblor. 

Temblor fue el más fuerte y nunca temió nada, a pesar de ser forzado millones de veces a oír el insoportable -para él-violín de Marino. Siempre le había odiado. 

Odiado era el hermano pequeño de Marino y Temblor, y nunca entendió qué estaba pasando. Alguna vez se había imaginado practicando sexo con su hermano y sus violines, pero tan sólo era imaginación.
Imaginación se masturbaba pensando en Gris; no podía olvidar sus pechos clavados en su mirada. Siempre se había pensado heterosexual, ahora no sabía qué era eso. Ya no podía parar de hacerlo, hasta que, finalmente, le vencía el sueño.

Sueño fue una buena persona.  Temía muchas cosas, pero amaba con total sinceridad, sin hacer daño a nadie. Él jamás besaba si no quería hacerlo, pero siempre quería hacerlo... Tan sólo había rechazado a un hombre, alguna vez. Simplemente no sentía atracción. 

Atracción era ese hombre, demasiado azul para el gusto de Sueño, siempre vivo sin dejarse matar por un beso de verdad.
Verdad atraía siempre, e incluso atracción intentó besarle; ella siempre rechazaba. Su más fiel compañera fue siempre Literatura. 

Literatura ríe hoy, y siempre porque Papel no es más que un personaje Gris que a veces puede hacer que broten Lágrimas, soñemos con Marino, el violinista; haya Deseo desmesurado por algo que no existe, nos sintamos Nada o Nadie, Amar sea un objetivo frustrado sin serlo, Jamás y Quizá se conviertan en palabras que odiemos o amemos. Temblemos de miedo o de placer, odiemos a un personaje, Imaginación se apodere de nosotros, Sueño sea nuestro compañero, Atracción nos posea o Verdad nos parezca real.
Literatura sonríe hoy, aunque parecía moribunda en mi mene, porque todo esto y mucho más tan sólo forma parte de su suave y áspero mundo...  

Palabra por palabra  doy la vuelta al mundo en que vivo... 

Marwan.

Volando sobre ti.

En algún lugar, entre este amasijo de luces que puedo ver por debajo de mí, estás tú.

Esta vez me voy sin haberte visto, me voy sintiéndome mal por la verdad y por los pensamientos "de mentira". He pasado por Callao; el cine ya no estaba en obras, pero nosotros -yo-, sí. He vuelto a entrar en la Fnac, pero nadie me ha explicado nada sobre objetivos de cámaras ni sobre arte en mi piel. 

Esta vez no he comido pizza ni he dibujado mientras me pintaban. El chocolate y los churros han resistido y no se han emparejado, como tú y yo. Durmiendo en un hotel parecido, quizá eché de menos tu nevera, tus manos llenas de aguas y piel de tortugas. La última vez que hice este camino tú te quedabas mal; "dame un abrazo, por favor". Ahora ni siquiera sé cómo te quedas. Aunque sí sé cómo me voy yo. 

No haberte podido ver, haber sentido el reflejo de la ira en mis pensamientos, haber oído la voz de Marwan han hecho de Madrid un contraste de sensaciones. Ni sé qué soy ni por qué ni qué siento -lo que siento-. Te digo que me siento mal y veo en tu icono tu cara más triste; la más sincera o la más culpable y embustera. Quizá sí tuve razón al escribir que jamás fui nadie para ti -aunque eso nunca importó- o quizá todo lo contrario... 

Volando sobre ti de la única manera que no me gustaría hacerlo... De forma literal. 

Preciosidad.

Hoy parecía ser un día cualquiera. Me levanté, 'con más sueño que una espuerta de gatos chicos', me duché y cogí el coche. Por el camino iba cantándole a la vida, agradecida de haber conseguido muchas cosas. Llegué a mi destino bastante más rápido de lo que me hubiese gustado (GC, le he cogido el gusto a esto de conducir... Quién te lo iba a decir), y pronto vislumbré unos ojos azules por los pasillos de la universidad. Llevaba un libro bajo el brazo, pero no pude ver cuál era. Estuvimos hablando un buen rato; recortes, lógica, optativas, reuniones, burocracia... Y sin embargo yo tan sólo pensaba en lo bonito que es trabajar con alguien así. Alguien con tantísima pasión. Es un tío pasional, sobre todas las cosas. Llega, sonríe -o no-, saluda, explica... Ratifica, sentencia, gesticula, hace cultura de las culturas y pasión de los signos de parentesco. De repente, mientras pienso todo esto, llegan unos ojos azules, más claritos, quizá un poco más apagados, también. Hoy él viste completamente de negro, me llama mucho la atención que vaya así vestido. Nos saluda y me pide que le busque más tarde. Los dejo solos; el temido monstruo de los ojos blanquiazules me espera. 

Bueno, pues no ha sido para tanto; me quedo con lo mismo y ya. Salgo de allí todo lo sonriente que puede salir una de una revisión de examen con aquel hombre. Me dirijo a buscar al melenas, que hoy va de negro. Me sale a camino el "padre" de nuestra promoción. Me saluda, sonriendo y me informa de que alguien por el que yo no he preguntado (o sí? En mi cabeza..?) no está, y de que se alegra de verme. 

Llego. Está hablando por teléfono sobre el último tema académico por excelencia, y en seguida empezamos a hablar de otras cosas, también académicas. 

Salgo de allí y llamo a la chica del portátil pequeño, que parece esperarme siempre que lo hago; hola, guapilla!! y sonrío al sentir su enérgica alegría. Sé que sonríe, y ¡Qué bonito es!  Pocos metros después la encuentro, esperándome junto a una parada de bus, y vamos a la que será nuestra primera concentración juntas. Además de gritar luchando, cotilleamos y hago que le ponga cara a chicos de los que ya le había hablado. Uno de esos chicos, que está muy bien hecho y tiene una sonrisa espectacular, me pregunta si estoy bien, porque alguien que no conozco me ha empujado a su lado. Claro que estoy bien, sigo gritando. Me enamoro de él, mil veces más en menos de un segundo, como cuando le oí por primera vez. También están por allí algunas personas muy importantes en algunos momentos, y que para nada quisiera obviar; Pero hoy ése no es el tema. Marchamos la filóloga-filósofa y yo en el coche, mientras hablamos de palestinos que enamoran con su arte y de recortes que nos van a quitar la vida. Llamo a mi ex-rasta preferido; nos ponemos un poco al día y quedamos para más tarde. T'estim! Duermo... 

Despierto y, en la misma carretera de siempre, entre los mismos carteles azules de siempre, recibo un mensaje. La rubita vuelve a necesitarme. Tengo sentimientos encontrados: ¡¡Por fin me necesita de nuevo!! Pero ahora no puedo atenderle... Le llamo, oigo su voz, serena. Me recuerda que tiene la mirada más cruda que jamás he visto en mi vida. Pido perdón mil veces y sigo mi camino, sintiéndome mal por ella. 

Llegamos. Exposición de arte. Camisa y mirada verde, siempre. Tres razones de vivir que a veces son cuatro. Un niño que juega con un corcho  me hace sonreír viendo en él la vida. Ella. Impresionantemente ella. La había imaginado tantas veces que era imposible que fuese tal como era en mi mente. Sí la había imaginado con el pelo rizado. Sí, es ella. Él. Embelesado, enamorado, ilusionado... Él. Siempre sonriente, loco, apasionado, trabajador, poeta... Con sus pestañas dibuja en el aire las ilusiones que a mucha gente le falta, y grita con sus manos que necesita algo más que la vida para ser feliz. Miro sus ojos. Todos tienen ese claro brillo que tiene él. Sonrío de nuevo pensando en corcho, en rama, en cuadros y en colores que no combinan; en artistas. Me marcho... enamorada, de nuevo. 

Risas, más exposiciones, algún beso de alguien que se sienta a mi lado sin avisar, haciéndome ver que la echo de menos. Su pelo parecía enmarcar la suave manera en que parpadea cuando bromea. Está preciosa, pienso, y beso su mejilla. De repente, sin saber muy bien de dónde sale, veo unos labios rojos que rondan por una exposición de fotografías, nos saludamos y promete cosas. A Laszlete no le gusta, creo. De vez en cuando, el alemán-rumano-mallorquí viene, sonríe, me acaricia sin pensarlo la mirada y marcha junto a su amigo. De nuevo la chica del portátil pequeño. No está emocionada, porque no le gusta demasiado el mundo del arte, pero se emociona al contarle a su amiga cómo nos reímos en clase de lógica. Yo también me emociono mucho, y río recordándolo. La abrazo nuevamente. Es un bálsamo de ternura, pero de cordura. 

Más risas, aceitunas, galletas, hambre... Risas, kebabs, rafel's... Seven up. Llega ella.

La preciosidad hecha humana. La ternura y la madurez suficiente como para poder tener algo así con quién sea. La abrazo en cuanto la veo; no puedo evitarlo y tampoco tengo que hacerlo. Se acomoda junto a mí, me habla. Me cuenta, narrando poco a poco lo lindo y lo desagradable de su particular cuento, de la vida. Vivo a cada segundo un ramalazo de su propia vida, de su historia, de lo que me cuenta, y la siento muy cerca. No sé cuánto tiempo llevamos andando ni lo que nos queda por contarnos. Le miro la mirada, aunque casi no me deja; todo el rato se tapa los ojos, frotándose las lágrimas que aún no le han salido; ella sabe que están ahí. 

Me explica algo de un trato maravilloso y de una valentía que aún hoy no sabe de dónde salió; son mis lágrimas las que asoman tímidas. Nos miramos e, inmediatamente, nos derretimos en un abrazo tan efímero en el tiempo como eterno en mi piel. Acaricio su nuca; siempre lo  hago, ni siquiera sé por qué. Supongo que el camino está a punto de acabar y hay mucho más que contar. Espero que aún esté dispuesta a dedicarme todo ese sentimiento de su historia, al contármela. Su tiempo vale mucho, muchísimo  más que el de los demás -aunque el tiempo no exista!-, y ha decidido, hoy, dedicarme algo de ese tiempo a mí. Siento en mis dedos la necesidad de tocarla, de sentirme ahí, y volvemos a abrazarnos. Es algo maravilloso. Es, cual piedra preciosa, algo que temes romper, que temes quebrar, pero que necesitas tocar. Viene a mi cabeza aquella espectacular frase de la mirada verde "cómo sujetar una mariposa sin dañar sus alas". Talmente es así. No se va a romper, claro que no... Ella no es ninguna mariposa y de hecho es la más valiente de todas las mariposas que revolotean por el mundo. Pero que no se vaya a romper no implica que no pueda hacerlo en cualquier momento. Es preciosa. Ella, toda ella. No hay un sólo ápice de su persona que sea capaz de molestar a alguien; Es preciosa. La miras  y sólo puedes pensar que te alegra el día. Su voz es capaz de imbuir una tranquilidad que en realidad no tienes, ni tú ni ella. Es algo excepcional. Es un ejemplo  y a la vez alguien a quien quieres cuidar a cada momento. Es alguien que necesita ayuda, que no la pide, y que inconscientemente la atrae. Es genial, es maravillosa, es pequeña y especial, también. Su mirada es también verde, aunque a ratos parezca muy opaca. Sufre, como todos y más, pero también disfruta y, sobretodo, hace disfrutar y sonreír a los demás. Es, simplemente, preciosa.
Nos vamos de allí. Llegamos a casa. Me siento en la cama, enciendo en ordenador y pienso... No puedo dormir con esto dentro... tengo que escribirlo. Universidad, lógica, concentración, sonrisa de la chica del portátil pequeño, miradas de los profes, cuadros, vuelta a la mirada verde y  a tres miraditas más pequeñas, de colorines, abrazos geniales y anhelados, risas, la inmensidad  y preciosidad del mar hecha humanidad... Marina. 

Me has encantado...

Suena algo. Descuelga el teléfono.
-¿Sí? 

-Sherezade... 

Arena de un desierto. Voz dulce, suave, risa. La eterna sonrisa del eterno profesor en la mirada y en la mente de la alumna infinita. Tarde de cielo abierto, mientras ella "flipa" y sonríe, mirando a la nada, sintiéndose feliz, afortunada de que le brinden tantas oportunidades; de que le permitan vivir tantas situaciones mágicas. La palabra mágica suena más mágica desde sus labios. Le imagina hablándole, mientras su pequeña razón de vivir juega con algo que se enchufa en la pared, sonriendo. Sonríe, lo sabe; él sonríe. Le pide que no le haga reír, y ella no sabe nada. No sabe qué quiere pedirle, ni por qué le ha dado el privilegio de oír su voz aquella tarde de septiembre. Se emociona oyéndole hablar de su obra, casi tanto como leyéndola; se siente parte de su felicidad, aunque sea una tontería pensarlo. 

Accede sin saberlo a su íntima carcajada, saudade de una clase, de un profesor; se le encoge el corazón cuando piensa en ello ligado a la palabra fin. Se lamenta de la alegría un corazón que ya fue llanto al despedirse mil veces, al tener ciberproblemas, al explicar sus encantamientos con otras personas, al ser él. A estar él. Vive en él no sólo la alegría de aquella maravillosa sonrisa, sino la voz de la condena y de la tristeza de no poder enamorar más de lo que ya lo hace, de no permitírselo. Alegres guitarras lloran al verle así, ella le pide, casi le suplica en una carta improvisada, en una conferencia sobre algo de filosofía política, que no intente cambiar; que todo lo contrario, que lo explote, que explore su sensibilidad al máximo, que lo exprese a las personas que él quiera, sin que deba importarle nada más. Sabe que ni él ni nadie que le rodee podría ser feliz si cambiase sus me encantas y sus abrazos de agua, sus mariposas de luz y sus siempre todavía. 

Porque es tan especial que ve la especialidad en cualquier persona que pasa por su alrededor, incluso en aquella alumna de ojos exclamativos, aquella Sherezade pequeñaja. Y todo lo especial que él percibe, que nota, no lo sería si no fuese por su mirada, por su brillo verde y su achicamiento al ver la vida, al oler el sol y al oír sonrisas. Se duele cuando se encuentra solo, y piensa en compuertas cerradas, en finales de felicidades que jamás acabarán. 

Jamás acabarán, porque seguirán ahí y aquí siempre -quién sabe si también seguirán sucediendo en la realidad, en otras aulas y otras miradas contigo como protagonista!- en él y en ella, en ellos y en ellas; en su experiencia al conocerlos, en la experiencia de sus alumnos al llegar a sus manos.

Una oscura noche fría que hubo de parar en una cuneta para leer una dedicatoria, una foto entre alumnas sonrientes, una cena de cuarto de ESO y una profesora que es alma gemela. Un compañero que engorda mientras ve cómo él hace feliz a la humanidad. Una felicidad en abrazos, de agua, y también de seco sol, sin sonrisas. De lejos, unos labios que, sonrientes, dejan entrever la bondad excesiva de alguien que se olvida de pensar en sí mismo. Regala jazmín a gente que no se lo merece y merece jazmines que nadie le regala.  Y llora, ríe, piensa, cría y ama... Y hace feliz. Ahora, y siempre, en sus mares de ternura. 

En las playas del te quiero

el cariño descansaba. 

Luis Pastor. 

Yo, mí, me, conmigo.

Me llamo Mary y por mi corazón han pasado muchas más personas que por mi cuerpo. Soy una persona obsesionada con su incapacidad para hacer cualquier cosa, pero que, aunque sea paradójico, termina haciéndolo todo, a la fuerza. Estudio y vivo filosofía, y todos los ámbitos de mi razón están impregnados de ello. Escribo a diario por placer y también por dolor, leo y me enamoro de cada letra, de cada palabra y de cada gesto, de muchas personas.

Me gusta Estopa, Marwan, Luis Pastor y muchos más, y siempre termino las reflexiones con alguna cita que yo considero "de autoridad". He llorado por amor muchas veces, pero hoy no creo ni en la fidelidad ni en las relaciones convencionales. Me cuesta mucho trabajo abrir mi cuerpo a alguien, pero beso a quemarropa cuando siendo realmente. Los traumas más grandes de mi vida podrían titularse; "Papá o el alcohol", "Violaciones en la vida" y "Mauri; la responsabilidad de un suicidio". Escucho notas con la piel erizada y aún recuerdo poemas de la infancia y miradas emocionadas. 

Es muy difícil hacerme perder la cabeza con una caricia, pero hay personas que saben cómo hacerlo. Es fácil, sin embargo, que sea yo cuando ésto ocurre. Siempre me pensé fea, gorda, repelente y la persona menos especial de este planeta, pero lo voy superando día tras día. 

Puedo emocionarme en un tren con una sonrisa, en un coche con una nota, en una cama con una caricia, un día con un suspiro y una noche con un beso.

Mauri fue el primer chico que me hizo vibrar y el último que me hará culpable de todo. Daniel,  Emili, J. Manuel, Marwan, Xavi R y muchos otros se han colado en mis sueños y, algunos, me han colado en su cama. 

Soy una persona demasiado sensible, pero he aprendido a aprender de ello y no caer sin levantarme después, a seguir aprendiendo. mi madre es la persona que más me importa y a la que, a veces, menos demuestro. Mi padre no sabe nada de mí, pero me quiere, y yo lo sé. Mi familia está lejos, y mis amigos siempre muy cerca. 

Adoro a Carme y su sonrisa, a Mariana y la mancha de su ojo derecho, a Marga y sus increíbles ojos negros. A J.Manuel y su virilidad, a Marwan y su sensibilidad sexual, a Emili y su mirada que pasa de dura a alma gemela. A Dani Gómez y sus interminables pestañas, a Rocío y su cruda dureza conmigo, a Yeison y sus eternos abrazos.  A la familia Pastor Guerra, por sus sentimientos y su complicidad, a Miry y su sensible fuerza, a sus ojos. A Chuchi, su mirada y sus manos, su bondad. A Daniel y lo que me hace sentir; su sonrisa, el niño y el hombre, sus ojos.  A Alberto, su dulce forma de pintar sobre mi piel, sobre las pieles. 

No me gusta nombrar a nadie, pero hoy lo he hecho; voy a hacerlo. Amo y los amo, a ellos y a más personas de mi mundo. 

He intentado masturbarme miles de veces y jamás, de momento, lo he conseguido. Me excita como nadie J. Manuel, me inspira ternura Chuchi. Amo a mi madre y no sé lo que siento por Daniel, ni por Joan, ni por Emili, ni por tantas otras personas. 

Me he enamorado de unas manos y unos ojos me han excitado. Sueño con cantantes besándome y beso labios y cuellos mientras sigo escribiendo. He escrito sobre cosas que no me han pasado y me han pasado cosas que no quiero escribir.

Lloré por la muerte de la tortuga Manolito y de la perra Moni; hoy temo esos momentos. Me vuelven loca Los Simpson, Aída, Aquí no hay quién viva y Polseres vermelles.Río llorando con Tomás García, Dani Rovira, Ignatius y muchos otros. Pienso en distancia y mucha gente viene a mi mente. 

La muerte externa me atormenta; la mía no. Quiero a algunos animales más que a algunas personas, y la editorial seleer me ha dado mi primera oportunidad literaria. Odio las matemáticas, la lógica y agradezco y pido perdón constantemente. Tengo mejores amigos de toda la vida, mejores amigos de hace unos años y mejores amigos con una relación especial y, a veces -muchas- soy feliz.
He estado en un coche contando estrellas y he tenido orgasmos practicando sexo oral a otra persona. He estado horas esperando que una rosa se abra, y me he enamorado del instante. Yo también hice daño a algún corazón, a veces incluso a propósito. Conté las rastas de Alberto tres veces, y los lunares de Mauri mil. Me miro al espejo y no me gusta, pero me sonrío.
Me enloquece el chocolate, y después me siento mal. Mi forma de caminar es ridícula, pero forma parte de mi encanto. Cuando era pequeña mi vecina me decía que tenía dientes de embustera, hoy, aún más.
Soy muy blanca y el sol me quema siempre, las caricias me marcan. Las tortugas y Almodóvar me apasionan, tengo sueños eróticos con algún profesor y sin sueños mi vida no tendría sentido.
Vivo con un lápiz y un papel y siempre la mirada en algo. En mi bolso nunca falta una cámara de fotos, aunque a veces no fotografíe nada. No me gusta la compasión y prefiero los abrazos a los besos, las miradas a los orgasmos, pero el sudor a la saliva. No suelo maquillarme, en parte por incapacidad, en parte por pereza; pero quizá me haría falta.
Mi caja no cuadra una o dos veces al año, lloro encarando la bollería. Tengo miles de libros que no he leído; leí los tres libros sagrados más conocidos, pero he sido incapaz de empezar "Los pilares de la tierra".
Soy antitaurina, pero lo suficientemente hipócrita como para comer carne. De izquierdas y republicana, pero sigo viviendo en mi mundo.
Amo a la gente y, a veces, me odio por ello.

Hoy no sé lo que siento ni quién soy, pero quizá también pueda aprender de toda esta inexactitud que rodea mi cabeza, mi habitación y hasta mi bolígrafo. 

A los que buscan compañía.

A los que buscan compañía...

Un corazón que cuenta inundaciones, nada bueno de él, y un sinfín de anécdotas, de esperanzas, de tormentas.

Aún le quedan caricias guardadas por dar, cree que nunca se agotarán. Pero sí parece que las que debía recibir ya acabaron. Llaves para abrir una puerta. Es curioso que la misma llave que abre es también la que cierra, sin pedir perdón por ello. Cuanto más lento vivía, percibía, latía, más despacio parecía ir su mundo. Cuanto más amor había en él, más rápido bombeaba, amaba, el tiempo pasaba. No se equivocó al amar, jamás se arrepentiría de ello. Hablaba bajito, intentando que nadie se enterase de su amor; pero hablaba. 

Su amor estaba ahí y era suyo.  Borraba malos recuerdos con la luz de la luna, moviendo montañas con fe. Amando a media voz, viéndose él en otro, en el propio amor. Siendo amor en otro, otro en el amor, amando. Olvidando explicaciones, encuentra ilusiones en besos. Desaparece el tormento, pero también los recuerdos, momentos e imágenes. Bohemiamente, sigue olvidando eso, sintiéndose nuevamente él, amor, él en otro. Aroma de recuerdo mientras se hiere, sintiendo de nuevo. Busca y busca ilusiones apagadas, besos encendidos y luz tenue, blanca, fugaz pero eterna... Vida. La inspiración llega, aunque de vez en cuando, a él, a su vida y a sus latidos, sintiendo, pensando, con corazón, con él mismo, con el otro y con el tú. Los sobrelleva, poco a poco, con vendajes que le hacen el dolor más llevadero, con suspiros al son de su alma, pero con amor. El caudal del miedo, con él y con su aire. Dando gracias a la eternidad por los besos efímeros, por las caricias de los pétalos, por el olor del sabor a ternura. Canta azul día tras día, sentimientos ciegos que ciegan los males. Sin darse cuenta, sus ojos no amanecen en el día. No sabe qué, pero sí por qué, y es que no puede perderlo, no puede perder lo que le llena de alegría, con miedos en el aire, violeta que pasa, fugaz por su mente latido tras latido... Y todo esto,  sin sentido, sobrellevando y sobrevolando, la vida, el amor, el corazón cerebral. 

Abu-Tahoun

Hoy no quiero pensar en nada que no sea mi reflejo en el espejo de tus palabras. Hace ya algunos meses que esta cabecita loca descubrió, mediante sus flamantes sentidos, la mayor parte de tu arte. Enloqueció, la cabecita y su corazón, aquel que tiene en su cabeza para pensar.

Cortas noches buscando tu voz, tu sintonía con mi mundo, tu vida y tu equipaje, parte del bagaje emocional que hacía las veces de equipaje profesional. Entonces lo descubrí; vives, como yo, de, por y desde tus emociones. Descripciones de sentimientos, emociones, sensaciones, idas y venidas empañan tus letras, escritas u orales; cantadas al aire, leídas y oídas por diferentes almas. 

Fue por aquellos momentos que acostumbré a mis oídos a no despertar sin oír tu voz, e incluso a mis ojos a buscar aquellos gestos canallas en vídeos semi-moñas.

Fue entonces cuando me acostumbré también a ti, a tu trabajo. Fui confeccionando la banda sonora de mi presente a base de tu voz, de tus manos y de tu mirada en las fotos de JS Matilla.

Aún así, cuando pensé que no podía ya tener más carita de tonta al oírte... Descubro que también eres escritor. Ahora es cuando empiezo a leerte, entre frases inconexas sobre tu papel, sobre tus palabras; lápiz que acompaña siempre al triste libro de  un cuerpo sobre otro, que me acompaña a mí, triste -a veces- cuerpo sobre otros.

Y voy paseando por tus límites, por tu incapacidad para despedirte, tu amor por una y tus deseos por todas. Voy, poco a poco, re-creándote en un personaje de mi propiedad, existente quizá tan sólo en mi cabeza y en mis sueños, recreándome en ti, en mis sueños, en tu voz y en tu boca, sintiendo ya que es algo más que una boca externa, que confecciona mi vida como tu imagen y tus poemas, tus letras y hasta tu vida. 

Soñando con tus besos y un abrazo que siento propio cuando interpreto y me hundo en cada palabra de tu sutil encanto, en cada nota de tu sedosa voz, y en cada suspiro del cambio de verso.  Y es ahora, en este momento, mientras escribo esto en un cuaderno morado, cuando me enamoro conceptualmente  de ti, haciéndote mío con el bolígrafo y el papel, con mi corazón y en mis manos, creando un mundo de emociones que sólo yo- aunque tú formes parte- entiendo.

Sentir el murmullo de la vida de vuelta en mis cuadernos...

Marwan. 

Lejos de mí

Te miré desde el coche. Sin saber por qué, aceleré. Puse el intermitente (sin pensarlo siquiera), y aparqué allí, a tu lado. Supe que sonreías, pero tu cuerpo quedaba detrás de mi ojo, a la altura de mi nuca. Creo que yo también sonreí, pero realmente no lo sé. Sonaba Luis Pastor en el coche. Sentí que lo desprestigiaba, oyendo su música para aquella cita. Marwan, esta vez, descansaba en la guantera. Estaba nerviosa. Bajé del coche, aún la llave puesta en el contacto y Luis Pastor cantando. Nos miramos. Sólo supe decirte un ¿Qué hacemos? muy ridículo, sin ningún sentido. No sé qué hacía allí; lo peor es que ni siquiera en aquel momento lo sabía. Ridículo. Todo era ridículo. Los mensajes, la cita, incluso el recuerdo. Es ridículo y es patético seguir sintiendo algo por alguien como tú. Aunque cuando afirmo esto realmente en mi cabeza martillea la gran pregunta: ¿Qué/Quién/Cómo es Él? No lo sé, y tampoco lo sabes tú, pero a mí aún me duelen tus marcas en mi vida. Tus huellas sobre mi piel, tu crueldad sobre mi sexo, tu poco amor hacia el mío, tu vida pisoteando la mía. A mí me duelen las cicatrices; las tuyas, físicas, tangibles -voluntarias, imbéciles- ahora, incluso tatuadas, pero, y casi más que lo anterior, las mías, las etéreas, las invisibles, las que nadie más que yo -y quizá ahora, ya, alguna que otra persona capaz de hacerme abrir- puede notar. Me duele, y es por eso que te miro y no siento más que alegría. Supongo que si leyeses esto todo te haría muchísimo daño. Mentiría al decir que, al menos en este instante, lo siento. No lo siento. Es más; aún me sigue pareciendo poco comparado con lo que tú me hiciste sufrir. Quizá dentro de diez minutos me arrepienta de todo esto, como diez minutos después de verte me arrepintiese de hacerlo, pero, ahora, es lo que quiero escribir aquí, en mi papel, en mi vida. 

Recuerdo, entre briznas de sensaciones encontradas, que te miré  los ojos una sola vez. Eras tú. Tu piel, tu cara, tus labios, tu cuello y aquel lunar. Tu pelo, tu sonrisa, tus cicatrices... Tu asombrosa y espantosa locura. Eras tú, eras tú, pero... ¿Cuál de ellos? ¿Qué Tú? Había visto tantas caras y hoy parecías esforzarte para no mostrarme al último. Ya no hay más lo siento ni más perdón posible, que salga de tus labios. Yo no tengo nada que perdonar ni jamás tuve que hacerlo. Así fueron, así fuiste, así lo hiciste y así lo sentí. No hay más, tampoco hay menos. No puedes pedirme que perdone tanto daño, pero, tampoco pueden pedirme que odie a alguien que actuó por... amor? 

El amor es locura, pero... La locura no es amor. Sólo puedo pedir a la vida, a mi camino y, sobretodo a mí misma, que, cuando llegue un loco semejante a ti, yo sepa (y sólo en este caso) poner los límites suficientes como para poder salir airosa. Que nadie merece estar a merced de otro voluntariamente... Ni involuntariamente.

Por mi parte, nada más que desearte lo mejor del mundo, lejos de mí.

... incluso la tristeza de haberte -por fin- superado. 

Marwan. 

No-besades que saben greu.

Tenia por, com sempre, però ho vaig fer... Com sempre? Estaves nirviós, i tal vegada ella també, encara que li costa més acceptar-ho. Vares fer una broma, i ella quasi volia matar-te, però va riure i va parlar en castellà. Escolta, que a n'es final no puc venir... Me sap greu. Què més li havia de donar a ella que tu no venguessis? Ido li donava. L'importava que venguessis, no se sap molt bé per què. 

Caminava per trobar-te i va pensar que tal vegada el feeling -t'ha agradat, eh?- que hi havia entre vosaltres dos per la xarxa no ho hauria en persona. Te va veure de lluny i va somriure. Uff... tanta sort que no m'està mirant. Ara la mires. ¡Soy yo! I tu ja ho sabies. Ja sabies que era ella, que tenia cabells de boja, que somreia d'aquella manera de la que sempre parlaves i que estava allà. Allà, amb tu. Tu, allà, també. 

Tot d'una vareu començar a riure, i no sabeu ben bé per què. Bromes, qualque confessió, uns nins que s'insulten i vosaltres parlant de porcs, entre rialles, tancant portes de cotxes oberts (quin desastre...) i fent, una vegada més, la vida. La vida que no s'escapa perquè la teniu entre les mans. Potser s'ha escapat el petó, la besada, però no s'ha escapat l'aferrada, el somriure, la complicitat i aquelles mirades que, a vegades, tenen un sentit molt ambigu.

Parlau, de sobte, dels seus amors conceptuals, del seu amor lliure i fins i tot de la seva sexualitat indefinida. Ella no saps si t'has posat seriòs o estàs pensant qualque cosa més teva que seva. Te dóna a la cara amb aquella espècie de "vel" que la seva mare posa al sofá (hortera!) i se sap vermella, tant o més que tu. Parles de petons, de rebuig i ho fas, i t'ho trobes. Li sap greu. T'ho diu, i ho sent, fins i tot te conta, t'explica el per què del rebuig, i de que li sàpiga greu. Li dones una abraçada, súper confòs. De totes maneres, supòs que era lo de menys; la volies conèixer, vols volieu conèixer i saber si encara hi havia un sentiment especial en persona. Heu descobert que sí. A partir d'aquí... la vida s'obre camí amb el que vosaltres volgueu. Turín, una tortuga petita i més monyades vàries; però vostres. De sobte, moltes vegades en la nit, a ella li donen atacs de rialles que no pot controlar. Li fas pessigolles. No ho pot aguantar, i te diu que aturis, que despertaràs als seus pares, però tu no ho fas. Segueix riguent i s'enamora conceptualment de la seva pròpia rialla, de la sensació, de la pessigolla, de les mans que les fan, del moment. Somriu i te mira. Tu te poses vermell. El seu pantaló ha caigut, sense saber molt bé com. No t'ha donat temps de veure res, però sí de sentir molt. Te'n vas... a les 4 de la matinada, agraïnt vespres especials com aquest. Ella, des del seu llit, escriu i escriu per i sobre tu, pensant en què la vida continua essent bonica, encara amb traumes infantils i adolescents, quan existeix gent capaç d'aprendre a entendre les seves bogeries sobre amors conceptuals, els seus rebuigs, les seves pors a ficar-se dins un cotxe o, fins i tot, la seva rialla trista, alegrament infantil. Llavors, ella s'ho pensa; Gràcies? Gràcies a tu... que t'has anat content pel simple fet de veure la confiança als meus ulls, a la meva casa... Gràcies, a tu... I, una altra vegada, me sap greu... 

Voces, gestos y escalofríos.

Esta noche, ésta, en la que se había ido a dormir y había tenido que volver a encender el ordenador -esta vez para escribir- había sido una de las más espeeciales de su vida. Eso era algo difícil de decir, importante para ella, para su pensamiento, para su vida. Había pasado por grandes momentos muy especiales en esa corta vida. Había estado situada como protagonista absoluta en la presentación de un libro, configurado por sus propias manos. Había sido amada, abrazada, besada, nombrada y renombrada... Había leído, escrito, oído una y otra vez todo lo especial para ella. Había conocido gente espectacular, fascinante, maravillosa, y se enamoraba día a día (diez veces por semana) de todo y de todos, viviendo y haciendo de la vida el arte. Sin embargo, aquella situación, una vez más, le había sacado el alma de la piel.

Se encontró de repente, después de algunos minutos que pasaron en pocos segundos, con una voz en su oído. Una voz que, aunque grabada, conocía bien. Una canción, una letra; una voz. La voz era la suya, esta vez más viva y real (vivaz, que diría Hume), la canción, la letra... Era aquella letra que tantas veces había hecho tan suya. La letra que tantos relatos había suscitado... Aquella letra con la que comenzó, el día de su 20 cumpleaños, aquel mágico relato. Esfera del tiempo que marca la vida. Espacio, momento que no tiene fin. Domingo de un año que inicia la huida. Distancia de un siglo que está por venir. Domingo de un año que inicia la vida... Domingo, hoy, esta noche, que se había antojado, que se había enmarcado en su vida como el día en que el autor de fracción de un segundo (caricia de un beso) le había cantado a ella (a ella!!) aquella magnífica canción, con aquella magnífica letra, causando aquella magnífica sensación, al oído. A ella, vuelve a repetirse. No pudo ser más mágico. Ella, su canción, él, y lo que ella había hecho de la canción. También Guerra, y un pastor pequeño, el eterno profesor y el de las manos bonitas. Todos estaban allí. Todos cantaban, a su manera, de una  u otra forma, lo más especial de su vida. Reloj del espacio, agujas de arena. Segundos de agua, esfera de mar. Te busco en la risa, te encuentro en la pena. Espejo, reflejo de mi soledad.  Agujas de arena, y el tiempo que no existe, con los ojos verdes, dibujando en la imaginación horas que se desvanecen en segundos, y segundos que parecen eternos. Segundos de agua, abrazos en segundos, abrazos de agua. Abrazos de agua en su vida, cuando conoció al eterno sonriente, que le descubrió a la tan especial voz que hoy le cantaba al oído. Buscándole en la risa, siempre le encontró en la pena, cuando más lo necesitaba; su voz, allí estaba. Soledad infinita, cuando la sientes en tu piel... Soledad, en el tiempo inexistente. Caricia de un beso, fracción de un segundo.  Y ni el beso más suave podría, en aquel instante  al menos, superar aquella suavidad, aquella sensibilidad cantada, aquella voz de destellos, aquel personaje salido de Extremadura para alegrar -y, también, a veces, melancolizar- a la gente, aquella complicidad entre el pastor y la guerra, entre la guerra y el pastor, entre el pastor en guerra y la guerra pastoril. Entre ellos, con el pastorcito ensimismado, enclaustrado en sí mismo, disfrutando cada uno y todos ellos de las miradas, de sus propios gestos y de las sonrisas del público -De ella, de ellos-. 

Nada podría igualarlo, al menos, en aquel instante, al menos, hoy, esta noche, en la que mi aquella poesía había sido escuchada por mis propios oídos de tan cerca, casi quemándome con aquella voz demasiado suave para este mundo, demasiado sensible para el entendimiento humano... Demasiado, para mí, para mi cerebro, para estas manos que hoy, esta noche, escriben, de nuevo, bajo el efecto de las fracciones de segundo, de las hojas que vuelan, de las mariposas de noviembre y, ahora ya, hasta de hablar en braïlle. 

Gracias; a Luis Pastor, a  Lourdes Guerra, a Pedro Pastor Guerra y, por supuesto, siempre, a la mirada verde.  Gracias... y enhorabuena, por ser como sois. 

Fiera

Gatita salvaje que a nadie obedece
y arañas mi espalda enseñando los dientes,
me tienes atado con piernas y brazos,
con besos profundos que son como lazos,
y exiges muy hondo mi cuerpo en el tuyo
sin poder esconder ni callar lo que sientes.

Entre tus pliegues como el agua fluyo,
sobre tus pechos mi sudor es rocío,
y de tus piernas me sirvo, cariño,
para embestirte con fuerza y hundirte
en el mar que derramas al irte
a donde sea que vayas, grito a grito.

Te acomodas para mí a cuatro patas
y me miras viciosa y sonriente
sabiendo que me pone muy caliente
encontrarte tan dispuesta a que te folle.

No me importa nada el mundo que nos oye
pronunciar los quince verbos malsonantes
entre golpes secos y constantes
de la cama que ya apenas nos soporta.

Exhausto tras tanta maniobra,
llegado el final tan sólo quisiera
bañado en sudor palpitarte en la boca
y verte tragar el amor que me sobra
en el cuerpo que amas y tus gritos provoca.

Ya satisfecha, que duerma la fiera.

Daniel Cirer. 

¡Gracias, y enhorabuena!

Noches agridulces.

Pon atención. Fiesta de estilos en su habitación. Debió volar, debió reír, debió llorar.  Su mente era una fuente de complejos, de inseguridades, de nopuedos varios. Pensaba en el dolor, en el hecho de no ser nada para él -nuevamente, en otras manos, sin ser nada para él-, en lo malo de encariñarse, en desearle, quizá. Su mente iba por un camino, no obstante, distinto al que había cogido su cuerpo. Éste se movía, instintivamente, sin que el cerebro se diese cuenta. Dando vueltas de campana a la propia mente que, al oír aquellas palabras, no sabía ni quién ni cómo ni por qué estaba allí, haciendo aquello. Se quedaba sin aliento, obedeciendo a su cuerpo y, sin embargo, pasaba del estado mental al estado físico, en breves momentos, breves latigazos de racionalidad mezclados con pequeños ramalazos de placer. Le llegó a sobrar la poca ropa que llevaba y, sabiendo que le daba todo, perdió la cabeza. A esas alturas, ella ya quería conocer el millón de secretos que escondía aquel cuerpo. Pensaba en su risa, mientras su boca le besaba, sin rumbo. Miedo, paralelamente al placer. El tiempo que perdía pensando en traumas insípidos se lo regalaba, poco después,  a aquél cuello, a aquellas suaves y preciosas manos, que acariciaban, ahora ya, cada recoveco de su cuerpo.  No supo qué hacer cuando cesaron los movimientos de su compañero, así que dejó que su cuerpo tomara las riendas de su mente. Él -y sólo él, aquel cuerpo- se movía a su ritmo, a su manera, tan sincera como naturalmente, mientras su compañero de juegos perdía, ahora sí  y totalmente, el control. Él perdió el control y ella controló hasta que no pudo más que unirse a él. Suspiros, movimientos espasmódicos, alguna palabra inconexa, sin ningún sentido y su nombre en sus sienes. No lo digas... Supo, sin saber muy bien ni cómo ni por qué, contenerse el hecho de repetir una y otra vez aquel angelical nombre. Él estaba allí, sobre ella, aún embistiéndola dulcemente, ya acabado, ya totalmente dentro de ella, ya totalmente extasiado y ya abrazándola como si fuese lo último que fuese a hacer en la vida.

Ella, abrazada por aquellos brazos, pero, sobretodo, besada por aquellos labios y acariciada por aquellas manos, se sentía la mujer más afortunada de la tierra, pero también descolocada, pensando en qué y en cómo y en por qué estaba allí, ahora, con él. Afortunadamente, después de la práctica del amor, envuelta en su piel, ella olvidó todo aquello, dulcemente, de una manera suave, respetuosa y, quizá por momentos, amorosa, olvidó, entre el cariño de sus brazos, todo aquello. Todo el desazón, la incertidumbre y, quizá incluso, a él. De repente vio, antes de quedarse plácida -dulcemente- dormida, ante sus ojos, que aquello era, realmente, lo que quería, sin la necesidad de aparecer cuando él quisiera, tan sólo haciendo lo que a los dos -¡a los dos! ¿Hay algo más bonito?- les apeteciera en cada instante, sin más compromiso que el cariño, que las ganas, que las vueltas de campana que podría darnos la vida al ver la mirada del otro. Sin ninguna obligación obligada, pero con todos los derechos, cuando estamos juntos. Entonces, felizmente, soñó con él, con aquel momento, con la felicidad. Y no supo qué ni por qué, pero estaba allí, siendo feliz. 

Más.

La vida es maravillosa. Una maravilla, fantástico, espectacular, increíble, fabulosa y preciosa.

Personas que son sensibilidad pura, aunque fríos y distantes de puertas hacia afuera que leen lo que una loca escribe sobre ellos y se emocionan, con los pelos de punta, y son incapaces de evitar sentimientos, aunque intentan evitar sentimentalismos. Sentimientos que sentimos, todos, yo, tú, Buber... El mundo vivo. 

Más personas, esta vez que se agobian, que quieren ir a su aire, que no quieren verte tanto, pero que, cuando les pasa cualquier tontería que consideran buena te mandan un mensaje: yuhuuu! y te alegran la existencia. Te aman, además, en la medida en que son personas, en que están bien consigo mismos y, sobretodo, en la medida en que te tienen a su lado. Más, profesores ahora, casi decepcionados consigo mismo, pero con aquella esperanza en la mirada, que suscita mis cartas (que aún no le doy). Profesores de profesión, de vocación, de vida. ¿Qué eres? Hombre. ¿Quién eres? Un profesor, un eterno profesor. Otras, en cambio, nacimos para ser eternas alumnas frente a ellos. Profesores, amigos, que no sólo profesores que, aunque no te quieren contar lo que ha pasado exactamente, sonríen ingenuamente cuando les manifiestas tu apoyo. Personas a las que quieres en tu vida, sin más. 

Chicas a las que trollean el estado de facebook y que no se acuerdan de que te hablaron una vez de alguien que era de Granada, y yo adivino cosas. Que se van, pierden DNIs y confían en ti, haciéndote un poquito más feliz. Leen tu libro y te mandan mensajes expresando su cariño, su admiración, su amistad. Vuelvo a ser feliz. 

Chicos que se imaginan cosas con  escritoras noveles de relatos eróticos y que, no contentos con ello, se lo dicen, en un mensaje a las tres de la mañana. Allí, en tu cama, tu imaginación, tu mente, mi libro, tú y yo (o tu idea sobre mí). Un agradecimiento, eterno y eminentemente sincero. Un beso en el lado derecho de la cabeza; qué bonita es la vida, señores. 

Reían, y reían, y reían, en algún recuerdo triste, pero hoy, ellos lo entienden todo. Bajó la mirada, borró sus huellas. Se escondió, pasó hambre, tembló de miedo, supo que el fin del mundo llegaría en algún momento, en breve. Entonces, de repente, más personas perfectas, más enamoramientos conceptuales, más recuerdos, más amores, más felicidad y más escritos. Más locura. Mucha más magia y mucho más amor.

Él, ahora más moñas, que me pide cosas extrañas y me prepara desayunos. Intenta no frenar mi libertad, sin saber que en ningún momento lo está haciendo. Me respeta, lo respetamos. Más amor, más libertad. Más. 

Aparece salvajemente la dictadura de la primavera, y violines que son, aunque raperos, pura sensibilidad. Sensibilidad pura en palabras que intentan excusar algo innecesario. Más gente que lee. Más dedicatorias. Más personas que me vuelven loca. Más felicidad, más. Más amor, más locura, más libertad. Más rebelión, más distorsiones de la realidad y más enfados con el mundo, pero, al final; más Mary, más Marie, más yo, más tú, más relaciones y más felicidad. Más mundo, más vida. 

Adolescentes que, de repente, de la nada, entienden el concepto de amor libre, de enamoramiento conceptual y hasta de sexo no-físico. Profesores que dudan de su propia naturaleza y abrazos que, aunque poco apretados, me llegan al alma. "Te quieros" no dichos, y dichos a otra persona; demostrados a mí, dicha la demostración. Cariño sincero de bicicletas, aunque problemas conceptuales que no acaban de hablarse. Desayuno de diamantes y chicas de portátiles pequeños semisordas, pero perfectamente amadas, perfectamente confiadas. Más. Y que no acabe jamás.